寂しがり屋なネコのあまやどり小屋。 2011-03-25T16:46:03+09:00 ギター坊主 忍者ブログ nekonoamayadori.ni-3.net://entry/633 2017-08-25T15:55:11+09:00 2017-08-25T15:55:11+09:00 こんにちは、お久しぶりです。

えー、２２連勤が終わって、１週間が経ちました。
めっちゃ大変でしたが、まぁなんとかなりましたねw

軽く振り返ってみると、まぁ１日だいたい１０件くらいなんですが、１件目はとりあえずえずいてました。
ほぼ毎日ですね。
もう途中から、まぁいいやって感じで、特に落ち込んだりもしませんでした。
１件目えずいた後は、基本的に大丈夫でしたね。
まぁ、やっぱその日の１件目は不安が強いってことなんでしょう。

あとは、終盤に１日だけ寝込みました。
疲れが出たのか、３８度から熱が下がらなくなりまして、さすがに動けませんでした。
次の日にはもうよくなってました。

あとは……まぁそんな感じかな。
とにかく、えずいただけで、特に大きな発作もなく、２２日間終えることができました。

もちろん大変だっただけじゃなく、普段会えない人に会って話す中で、いろいろ学べることも多かったです。
やっぱり私は、人の話を聞くのが好きなようです。

けどまぁ、さすがになかなか疲れが抜けていないので、少しゆっくり休みます……と言いたいですが、ちょこちょこやることもあるので、休めるところは休みながら、やっていこうと思います。

２２日間、頑張った自分に拍手を。
２２日間、支えてくれたたくさんの人に感謝を。

おかげさま、おかげさま。

]]> ギター坊主 nekonoamayadori.ni-3.net://entry/632 2017-07-28T22:23:26+09:00 2017-07-28T22:23:26+09:00 こんばんは。

仕事が忙しく、更新が空いてしまいました。

ま、ブログ書くのも義務じゃないんで、書きたいときに書きます。

書かなきゃならないって思うと、しんどいです。

てか、なんでもそうですが、「〇〇しなきゃ」って思うと、たいてい自分を苦しめているだけのような気がします。

「〇〇したいな」は、体もすぐにストレスなく動けます。

けど、「しなきゃ」はストレスいっぱい。

今まさに自分はそんな感じです。

ちょっとここに吐き出さないとやってられんわ！って感じなんで、今日はかなり暗い内容です。


さて、２２連勤だっけ？昨日から始まりました。

単刀直入に言って、調子が悪い。

精神的に。

朝とか、自分の体調をなんとか上向きにしようと必死。

そんな頑張らなくても、なるようにしかならんのに、とにかく必死。

仕事は外回りなので、自分が声を出さなきゃ仕事にならん！と勝手に思い込んでしまっているようで、出かける前は平静を保っているようで、むしろ心はその逆。

で、昨日の１件目、えづく。

昨日はそれでまぁなんとかやれた。

今日の１件目、えづく。午後からの１件目、えづく。

さすがにね、１日に２回もえづけば、心身がぐったりします。

いや、そりゃそうでしょ。

えづくくらい、自分が不安に思ってるわけだから。

そりゃ疲れるわ。

なんかずっと気を張ってるのか、睡眠の質も悪い。

そんな仕事やめればいいのにと我ながら思うが、ここで問題なのは、この仕事が嫌いなわけではないってこと。

むしろ仕事自体は好き。

人とお話しするのは大好き。

ただ、その仕事の中のただ一点においてのみ、その症状が出る。

つまり、その症状が出る１つの行為が不安なのか、嫌なのか、とにかく問題なわけだ。

んー、どうなんだろう。

ただ、全然問題なくこなせる時もある。

事実、２件目以降は全くなんともない。

つまり、朝・昼ごはんを食べたあとの１件目にえずいてる？

ってことは、飯食わなきゃいいんじゃね？

ちょっと痩せそうだけど、まぁ食べれるときは食べて不安な時は食べなきゃいいってそれだけ。

てか、えずいたところで、誰に責められるわけでもなく、ただただ心配されるってだけ。

別に誰も怒ったりしない。

ただ単純に、自分が完璧にこなしたいと思ってるだけな気もする。

こなしたいじゃないな。

こなさなきゃならないとか思ってそうだな。

まぁもっと肩の力抜いてやればいいか。

えづいたっていいじゃん。

飯食えなくたっていいじゃん。

まぁ眠れなくてもいいじゃん。

とりあえず、生きてりゃいいや。

そんな感じで明日も仕事に行ってみよう。



本音……しんどい。

またゲーゲーするのかな。

また人の前でうずくまるのかな。

また不必要な心配させちゃうかな。

怖いよ。

悔しいよ。

泣きたいよ。


]]> ギター坊主 nekonoamayadori.ni-3.net://entry/631 2017-07-17T10:49:52+09:00 2017-07-17T10:49:52+09:00 おはようございます。

えー、書くのは久しぶりですが、そろそろ１年で１番忙しい時期に入ります。
なんといっても、７月２７日から８月１７日まで、休みなしの２２連勤です。
あー、考えただけで憂鬱になります。

で、今はその準備期間で、日程調整やら、事務処理をしているわけです。
とはいえ、この時期は割と暇な時間もあるので、これからの時期に向けて、少し自分を休めてあげたいと思います。

１０日連続の猛暑日を記録した北海道ですが、昨日から激しい雨が降っています。
街中では被害も出ているようです。
かなり極端な気候ですね。

ただまぁ、私の地元的には、農家さんが多いので、この雨にはかなり助けられているようです。
この時期ではありえないような暑さが続いたせいで、田畑がカラカラに乾いていたそうなので、文字通り恵みの雨になっているようです。

そう考えてみると、雨も一概に悪天候とは言えないのかもしれません。
晴れてほしい人には悪天候になり、雨が降ってほしい人には良い天候になる。

結局この世界の良い悪いの基準って、人間が都合のいいように解釈しているだけなような気がします。

そもそも自然にとって、雨や太陽、雲や雷に良い悪いという概念はありません。
雨が降れば、雨が降っているなぁって思う。
晴れていれば、太陽が出てるなぁって思う。
自然はただそれだけ。
人間がそれについてどうのこうの言ったところで意味はないと思います。

どんなことにも言えることですが、大切なのはありのままを受け止めること。
自分の感情を通さずに物事を見る、受け止める。
自分がそれについてどう思うかは、そのあとの話。

晴れが良くて、雨はダメ、と決めつけるのではない。
晴れているね、雨が降っているね、ただそれだけ。

自分の中の良い悪いを、一度全て取っ払って、改めて物事を見てみる。
そこには、今まで気づかなかったものが見えてくるかもしれません。


それが良い、これが悪い、じゃない。
それがある、これがある、ただそれだけ。

あなたがいる、私がある、ただそれだけ。


]]> ギター坊主 nekonoamayadori.ni-3.net://entry/630 2017-07-14T17:47:59+09:00 2017-07-14T17:47:59+09:00 こんにちは。

今日はどうでもいい話を。

〇今好きなアーティスト。

SEKAI NO OWARI←TVでライヴ映像見てドはまり
RADWIMPS←前から好きだが、先日ライヴ行って改めてドはまり

〇今好きなゲーム

刀剣乱舞（妹の影響）←巴形薙刀出ねーーーー
麻雀←前から好きで暇つぶしに最適
カードゲーム（DM・遊戯王）←子供たちの影響

〇今好きな本

『ことばは光』（著 福島智）←某TV番組に出演しているのを見て感動
『おいしいコーヒーの入れ方』（著 村山由佳）←中学生の頃から大ファン

〇今好きな場所

よく行く喫茶店←静かで落ち着けるので夫婦で大好き
とにかく静かな場所


以上、どうでもいい話でした。


]]> ギター坊主 nekonoamayadori.ni-3.net://entry/629 2017-07-11T20:31:47+09:00 2017-07-11T20:31:47+09:00 こんばんは。
とっても忙しい５日間がようやく終わった管理人です。

北海道のこの時期ではありえないような暑さの中、汗だくになりながら頑張っておりました。
途中、軽い熱中症になったりしました。
しんどかったー。

軽い吐き気は出ましたが、まぁ大丈夫でした。
気温的に、暑いくらいの方が、調子は良いです。
なんか冬の寒い空気の中働いてると、しんどくなることが多い気がします。
まぁ、冬は基本マスクして歩いてます。
今までの経験で自分なりに定着した、ちょっと安心できる防衛策のひとつですね。

長いこと症状と付き合ってると、そういう防衛策やら症状への対応方法がわかってきたりします。
ま、どうしようもならない時はどうしようもなりませんが。

例えば……
動悸がしたらマスクをつける。
吐き気がしたらマスクをつけて、横になる。
パニくったら目をつぶる。
息が出来なくなったら、とにかく息を吐く。
とまぁ、だいたいこんな感じ。

未だに安定剤は飲んでいます。
漢方薬も。
ま、無理にやめなくていいかなと思ってます。
自分にとって大切なのは動けるってことだから、安定剤飲んで動けるなら、まぁいいかって感じ。
飲まないで済むならそのほうがいいけど、無理はしない方がいい。
これも今までの経験で学べたこと。

しんどい時は無理しない……
ができればいいけど、実際にはそうもいかないことの方が多くて、しんどくなることもあります。
けど、休める時は休む。
甘えられる時は甘える。
で、また頑張るの繰り返しかな。

なんかこの症状が出る人って、自分に厳しい人がほとんどな気がする。
だから、もっと周りの人を頼っていいんだって気づいた。
甘えられるところは、甘えていいんだってわかった。
甘えは良くないって思って、一人で気を張って、頑張ってきたけど、それだけじゃできないこともたくさんあって。
症状が出てくるとさらにできないことが増えてへこむことも多くて。

けどまぁ、できないことがあるのは当然で、なんでもできたらお前は神様かなんかか？って話で。
仮にこの症状が出ていなくても、周りの人に頼った方ができることの幅も広がったりすると思う。
だから、人に甘えるっていうのは自分を甘やかすってことじゃなくて、自分にない、自分ができないスキルを、力を、貸してもらうってイメージ。
そう思うと、もう少し肩の力が抜ける気がする。

ま、それができれば苦労しないって性格ではあるけど、それもまぁ少しずつってことで。

自分に厳しい自分は、もっと頑張れるとか、周りの人はもっと頑張ってるとか思っちゃう。
だけど、実は自分はもう十分頑張っていて、それを周りの人はみんな知っていたりして、それを一番見てあげていないのが他でもない自分だったりする。

自分が思っているほど、自分は自分のことを知っているのかな？
自分が思っているほど、自分は自分のことを見てあげれているのかな？

まずは自分をもう少し見てあげよう。
そうしたら、実はとっても頑張っている自分が見えてくるかも。

そして、そんな自分に言ってあげるんだ。

「お疲れ様」

ってね。


]]> ギター坊主 nekonoamayadori.ni-3.net://entry/628 2017-07-08T10:56:47+09:00 2017-07-08T10:56:47+09:00 空手を子供たちに教えている中で、ふとこんな話題になることがあります。

「先生！今日テストで〇〇点だった！」

「明日から期末テストなんです……泣」

みたいな、学校の勉強とか、テストの話。

そんな時、

「なんで良い点取りたいの？」

と私が聞くと、ほとんどの子は、先生や親がよろこぶからとか、悪い点取ると怒られるからって理由が返ってきます。

要するに、自分が勉強する理由が、周りの人のことになってしまっているようなのです。

そういう私も、中学、高校はそんな感じでした。

何のために学校に行ってるのかわからないような、というか、自分が何がしたくて学校に行っているのかがわからずに、ただテストの点数と内申点を気にする日々。

自分がやりたいことのための勉強なんて、考えもしませんでした。


そう、私が考えていることは、まさにそのこと。

勉強とは、自分がやりたいこと、なりたいものへ向かうためにやることだと思うのです。

目的のない勉強は、つまらないし、苦痛です。

けど、自分がやりたいこと、なりたいものがあって、そこに向かうために必要な勉強なら、自ずと気力も興味も湧いてきます。


私自身もそうでしたが、今多いのが、とりあえず近くの高校に行こうとか、とりあえず大学行っておくかって人。

ま、私は高校は自分で選ばなかったし、大学はなんとなくそこがいいらしいってことで行って、体壊しました。

ただ、小学校とか中学校の段階で、将来なりたいもの、やりたいことを、具体的に考えられるかといえば、それはほとんどの子が難しいと思います。

もちろん、空手の教え子の中には、将来の具体的な目標を持って進学していった子もいました。

ですが、ほとんどの子はそうではないようです。

じゃあどうすればいいのか？


結論として、まぁ自分のやりたいことは、いろいろやってみて、ゆっくり探したらいいんじゃん？ってこと。

それって、今までの話はなんだったんだ？ってことになりかねませんが、まだ続きがあります。

自分のやりたいことを探すのはゆっくりでいい。

けど、小学校、中学校、高校でしっかり勉強しておけば、そのあと選べる選択肢が多くなっていくってこと。

例えば、今はやりたいことなんてないし、将来なりたいものなんてわからないけど、今勉強しておけば、進学できる高校や大学の選択肢が多くなります。

その選択肢が多ければ多いほど、いろんな経験もできるし、自分がやりたいことが出てきたときに、行きたいところに行けるってこと。


もちろん、学生時代にやりたいこと決めろ！って言ってるわけではなく、大学出てから、改めてやりたいことを探す人もいれば、一度就職したあとでやっぱ違う職業やりたいと思う人もいるでしょう。

小学校や中学校で勉強してなかったから、もうやりたいことできないってことでもありません。

それは人それぞれで、自分のタイミングでいいと思います。

私も大学を退学して、ややしばらく経ってから、やりたいことわかってきた感じですし。


私は子供たちに、最近そう伝えています。

今はわからなくてもいい。
けど、いつかこの先、自分のやりたいこと、なりたいものを見つけた時に、そこに進んでいけるように、今の勉強もテストも頑張ってみたら？
他でもない、自分の人生なんだから。



生きるためだけに生きるのはしんどい。

同じように、テストの点数を取るためだけの勉強はしんどいと思う。

自分のやりたいことのために生き、自分のなりたいもののために勉強してみる。

まだまだ未熟な私も、日々勉強しながら、目標に向かって生きていきたいものです。


]]> ギター坊主 nekonoamayadori.ni-3.net://entry/627 2017-07-07T22:52:01+09:00 2017-07-07T22:52:01+09:00 本日２度目の更新です。
珍しいこともあるもんだww

さて、なに書こうかな。

……。

SADと診断されて以来、ここには本当にいろいろな自分の心のうちを書いてきた。
苦しかったり、楽しかったり、悲しかったり、反省したり。

ずっと見ててくれた人には、心配かけたこともたくさんあった。

で、今。

いや、心の底から思うよ。

生きててよかったって。

ついでに言えば、この症状を経験できてよかった。

親友を亡くしたから、余計にそう思うのかもしれないけど、それはまぁ置いておいて……

人は簡単に亡くなる。

人はそのことに気づきながら、普段は見て見ぬふりをする。

自分はそうならないと思っているのか、そうなりたくないと思っているからなのかはわからないけど。

で、いろいろ経験して、今俺が考えるようになったのは、この経験は無駄じゃなかったってこと。

今の自分があるのは……

自分がない学生時代を過ごし、大学でなにをしたいのかわからなくなり、SADと診断され、退学し、抜け殻になって実家に戻り、何も感じない長い長い時間を送り、少しずつ仕事をし始めて、挫折し、再開しては壁にぶち当たり、そんな中で本当にたくさんの人に助けられ、支えられ、奥さんと出会い、ようやく少しずつ前に進めるようになってきた。

今も、SADの症状は出る。

吐き気、動悸、過呼吸……

仕事中にえづくこともしばしば。

けど、そういう今の自分や今までの自分を全部ひっくるめて、俺という存在です。

誰に恥じることもない、俺という胸を張って言える存在なんです。

確かにしんどいこともあるし、あったけど、そういう経験があったからこそ、同じような人の痛みを理解できる。

つらい時はつらいと言っていい。

泣きたいときは泣いていい。

生きてさえいれば、どうにかなる。

弱い自分だからこそ、今しんどい誰かに何かを感じてもらうことができると思うんです。

そして、ここに書いた自分の思いが、経験が、誰かの希望になっているとすれば、それはわたしが生きていく意味になると思います。

生きててよかった。

諦めません死ぬまではw

まずは自分がこれからもしっかり、今を生きていこう。

てか、それしかできないし。


最後に、この記事を見てくれているあなたへ。

生きててくれて、ありがとう。


]]> ギター坊主 nekonoamayadori.ni-3.net://entry/626 2017-07-07T18:28:05+09:00 2017-07-07T18:28:05+09:00 お久しぶりです。
暑くて溶けている管理人です。
生きてます。

書きたいことがたまっていますが、なかなか書く暇がありません。
が、たまーーーーーーーーにこうして更新していきます。

えーと、もう半年以上前のことになるのですが、かなりショックな出来事がありました。
わたしがSADと診断されてから、初めてできた親友が自死を選びました。
正直、まだ自分の中で消化しきれていません。
まだどっかにいるんじゃないかと思ってる自分がいます。

ずいぶん会ってなかったので、実感がわかないのですよ。
半年以上たってるのに、まだ「は！？」って感じ。
まぁ、やつも頑張って、頑張って、頑張って、頑張った結果なので、それについてはなにも言いません。
お疲れ様、よく頑張ったねって感じです。

けど、まぁさみしいです。
正確には、ふとした時に、猛烈にさみしくなります。

その雰囲気は奥さんもわかるようで、そういう時はなんとなくそばにいます。

なにが言いたいかわからん。

とにかく、さみしいけど、また会おう。
俺もしんどいけど、なんとか生きてみます。
しっかり見守ってろよ、このやろう。

と、そういうことです。

]]> ギター坊主 nekonoamayadori.ni-3.net://entry/625 2016-10-30T19:41:04+09:00 2016-10-30T19:41:04+09:00
心が重い。

体も重い。

まだ現実として受け入れられていない自分がいる。

けど、確かに友人はこの世にいないと理解している。

じわじわくる。

結構しんどい。]]> ギター坊主 nekonoamayadori.ni-3.net://entry/624 2016-05-09T11:11:46+09:00 2016-05-09T11:11:46+09:00 こんにちは。
お久しぶりです。

北海道はようやく咲いた桜が、この数日の風雨で一気に散ってしまい、白樺の若葉が目立つようになりました。
ようやく暖かくなってきそうです。

さて、ずっと更新できずにいましたが、なかなか忙しい日々を送っています。

前回の更新でも書きましたが、仕事も再開できるようになってきて、今は徐々に仕事量を増やしてみてる段階です。
何日も続くと、やっぱり調子崩したりするので、まぁ無理はしないように、けどまだいけそうなギリギリを突きながらやっていますw

で、仕事も忙しいのはもちろんなんですが、今はどちらかというと空手の指導員の方が忙しかったりしています。

もともと指導員の少ない道場なので、以前からいろいろ手伝ってはいたのですが、立場的に上に来たことで、色んな大会の監督やら、庶務的な仕事やら、指導やらで、なかなか忙しいです。

昨日も子供たちの昇級審査会があり、今週末も小学生の大会が控えています。
大会に出るのが私が受け持っている教室の子達だけではないので、監督として出場する子を見るために、他の教室にも行ったりします。

ただまぁ、個人的に、いろいろな仕事を任せてもらえるのは、とても嬉しいです。
忙しいのは自分が頼られている証拠。
その分経験もたくさんできるので、大変ありがたいです。

ただ、一つ難しいというか、よくへこむことがありまして……
主に、子供たちの指導です。

自分では精一杯教えられることは教えているつもりです。
何より、子供たちが自分で考えて動けるように、いろいろ試してみています。
ですが、指導の中で館長に見てもらったりすると、自分では気付けなかったところをどんどん指摘していきます。
その姿を見ていると、やっぱり自分はまだまだだなぁって、自分の未熟さを痛感します。
正直、へこみます。

けど、これはそんな簡単に身につくものではなく、館長が長年培ってきたものです。
なので、今の私は今の私なりに精一杯やれればいい。
その分、この悔しい思いを、いつか子供たちへの指導に生かせるように、これからも頑張っていきたいです。

子供たちを指導なんて偉そうに書いていますが、実際にいろいろ勉強させていただいているのは、他でもない私自身なんだなぁと思います。
そんな子供たちに恩返しできるように、良い先生になりたいなぁ。

とまぁ、そんな感じで元気にやっています。
また気ままに更新していきますので、よろしくお願いします。

ではまたノシ

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