ネコのあまやどり
寂しがり屋なネコのあまやどり小屋。
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こんにちは。
明日から、本州へ行ってきます。
なので、３日間ほど更新が滞ります；
さて、いよいよ明日か・・・・・・
と思うと、ドキドキが止まりません。
正直、怖いです。
前回本州に行ったのは２月のこと。
忘れもしない。
慣れているはずの京都駅前で、突然起こった発作。
あれが頭から離れません・・・・・・
それ以来です、自分がパニック障害だと自覚したのは。
要するに、あの発作から初めて本州に行く。
もちろん行きたいから行こうとしてるし、目的もある。
ただ、やっぱり怖いものは怖い。
それに、今回はちょっと状況も違えば、あまり行ったことのない場所にも行く。
不安は尽きない。
でも、それでも、行きたい理由がある。
なにより、明日本州に行くことが、自分にとってどういうものになるのか知りたい。
だから行く。
無理はしたくない。
でも、頑張ってはみたい。
本州に行って、調子が悪ければホテルで寝てればいい。
それだけのこと。
食欲がなければ、３日くらい食べなくたって死なない。
大丈夫。
そう思って、ちょっと行って来るかーくらいの気持ちで、行って来てみようと思います。
しんどいのは確か。
でも、動かないとわからないこともある。
自分が動きたいと思ってるから、動くんだ。
行ってきます＾＾
明日から、本州へ行ってきます。
なので、３日間ほど更新が滞ります；
さて、いよいよ明日か・・・・・・
と思うと、ドキドキが止まりません。
正直、怖いです。
前回本州に行ったのは２月のこと。
忘れもしない。
慣れているはずの京都駅前で、突然起こった発作。
あれが頭から離れません・・・・・・
それ以来です、自分がパニック障害だと自覚したのは。
要するに、あの発作から初めて本州に行く。
もちろん行きたいから行こうとしてるし、目的もある。
ただ、やっぱり怖いものは怖い。
それに、今回はちょっと状況も違えば、あまり行ったことのない場所にも行く。
不安は尽きない。
でも、それでも、行きたい理由がある。
なにより、明日本州に行くことが、自分にとってどういうものになるのか知りたい。
だから行く。
無理はしたくない。
でも、頑張ってはみたい。
本州に行って、調子が悪ければホテルで寝てればいい。
それだけのこと。
食欲がなければ、３日くらい食べなくたって死なない。
大丈夫。
そう思って、ちょっと行って来るかーくらいの気持ちで、行って来てみようと思います。
しんどいのは確か。
でも、動かないとわからないこともある。
自分が動きたいと思ってるから、動くんだ。
行ってきます＾＾
[0回]
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おはようござます。
今日は天気も良くて、割と調子も良いです＾＾
・・・・・・ま、ドキドキはしてますけどね；
明後日、また本州に行ってきます。
ドキドキもそのせいです；
楽しみもあります。
でも、今はちょっとだけドキドキの方が強いかな？
・・・・・・昨日、ブログにも書きましたが、今は自分の考えがよくわかりません。
必死に向き合ってはいるんですが、どうしたいのか見えてきません。
たぶん、色んな思いが葛藤してるんだと思います。
地に足が着いてないとでもいうのかな？
この１ヵ月、私の周りの環境は一変しました。
パニック障害という病名を賜り、発作は頻発するようになり、母が不安定になり、そんな中で彼女という存在ができ、幸せになるのが怖いと思いつつも、今は幸せで嬉しいという思いもあり・・・・・・
とにかく、この１ヵ月で色々変わりすぎて、頭がついていってないのかもしれません。
でも、決して後退してるわけじゃない。
立ち止まることはよくあるけど、それでもゆっくり進んでる。
そう感じています。
今言えるのはそれくらい。
もう少し時間をかけて、自分の考えを見つけたいと思います。
・・・・・・彼女さんができてもうすぐ１ヵ月。
俺に彼女という存在ができるのは本当に久しぶりで、最初は不安と疑問でいっぱいだった。
正直ね。
でも、時間がある時、電話で話したりするうちに、なんとなく人を好きになるってこういう感じだったかな？って思ってきて・・・・・・
で、今は１番大切な人になっている。
そうなると怖いのは・・・・・・
また一人になること。
今度は失うのが怖くなる。
それと同時に、ふとしたことで孤独を感じることも出てくる。
それは前に経験してるから、よくわかる。
ただでさえ遠距離だから、当然気持ち的に辛くなることもある。
でも、大切って思いは消えるはずもなく、話せれば楽しいし、メールがくれば嬉しい。
なんか、俺らしくないよねｗ
自分で驚いてるくらいだよ。
ああ、こんな自分もいたのかって。
１番大きいこと。
一人じゃないって思えること。
それははっきりしてる。
嬉しいもんは嬉しいし、楽しいもんは楽しい。
あんまり深く考えないで、今が幸せと思えるならそれが１番。
やっぱり俺はそう思う。
そして、儚くも美しいこの世界で、今の俺がそうあることを、心から幸せに感じる。
・・・・・・珍しく彼女さんのことを書きました。
実はここに彼女のことはあまり書かないようにしてる。
別に人に見せるものでもないし、たまにこうして自分の気持ちの整理みたいな感じで書くことはあるけどね。
変に書いて、彼女さんを泣かせても嫌だし。
でも、今日はあえて書いてみた。
これ見たら、彼女さんはどう思うかな？
ま、いいや。
自分の気持ちの整理、終了。
今日は天気も良くて、割と調子も良いです＾＾
・・・・・・ま、ドキドキはしてますけどね；
明後日、また本州に行ってきます。
ドキドキもそのせいです；
楽しみもあります。
でも、今はちょっとだけドキドキの方が強いかな？
・・・・・・昨日、ブログにも書きましたが、今は自分の考えがよくわかりません。
必死に向き合ってはいるんですが、どうしたいのか見えてきません。
たぶん、色んな思いが葛藤してるんだと思います。
地に足が着いてないとでもいうのかな？
この１ヵ月、私の周りの環境は一変しました。
パニック障害という病名を賜り、発作は頻発するようになり、母が不安定になり、そんな中で彼女という存在ができ、幸せになるのが怖いと思いつつも、今は幸せで嬉しいという思いもあり・・・・・・
とにかく、この１ヵ月で色々変わりすぎて、頭がついていってないのかもしれません。
でも、決して後退してるわけじゃない。
立ち止まることはよくあるけど、それでもゆっくり進んでる。
そう感じています。
今言えるのはそれくらい。
もう少し時間をかけて、自分の考えを見つけたいと思います。
・・・・・・彼女さんができてもうすぐ１ヵ月。
俺に彼女という存在ができるのは本当に久しぶりで、最初は不安と疑問でいっぱいだった。
正直ね。
でも、時間がある時、電話で話したりするうちに、なんとなく人を好きになるってこういう感じだったかな？って思ってきて・・・・・・
で、今は１番大切な人になっている。
そうなると怖いのは・・・・・・
また一人になること。
今度は失うのが怖くなる。
それと同時に、ふとしたことで孤独を感じることも出てくる。
それは前に経験してるから、よくわかる。
ただでさえ遠距離だから、当然気持ち的に辛くなることもある。
でも、大切って思いは消えるはずもなく、話せれば楽しいし、メールがくれば嬉しい。
なんか、俺らしくないよねｗ
自分で驚いてるくらいだよ。
ああ、こんな自分もいたのかって。
１番大きいこと。
一人じゃないって思えること。
それははっきりしてる。
嬉しいもんは嬉しいし、楽しいもんは楽しい。
あんまり深く考えないで、今が幸せと思えるならそれが１番。
やっぱり俺はそう思う。
そして、儚くも美しいこの世界で、今の俺がそうあることを、心から幸せに感じる。
・・・・・・珍しく彼女さんのことを書きました。
実はここに彼女のことはあまり書かないようにしてる。
別に人に見せるものでもないし、たまにこうして自分の気持ちの整理みたいな感じで書くことはあるけどね。
変に書いて、彼女さんを泣かせても嫌だし。
でも、今日はあえて書いてみた。
これ見たら、彼女さんはどう思うかな？
ま、いいや。
自分の気持ちの整理、終了。
[0回]
ドキドキとワクワク。
今日はどっちが大きいかな？
そう思うように、そう自分で判断するようになったのは、いつだったろう？
ドキドキは不安。
ワクワクは楽しみ。
どっちが大きいかで、自分が今日は何ができそうか判断するようになって、どれくらいたつだろう？
あれから、俺は少しでも成長できてるんだろうか？
ご飯はまだ食べられないこともある。
外に出ることも、しんどい時がある。
仕事は、本当に限られたことしかできない。
声だって、出せなくなることもある。
それでも、成長できたって。
少しずつでも前に進んでるって、言えるんだろうか？
・・・・・・進んでるんだろうな。
だから、また新しい悩みや辛さも出てきてるんだろうな。
・・・・・・はっきり言って、今俺が自分の家にいていいのかな？って思ってる。
それは、単に家に居づらいとかではなく、自分の中の意識が外向きになっているから。
自分なりに頑張ってはいるよ。
でも、まだまだ未熟な俺にとって、外に出ることは大切なこと。
一人暮らし、もう一回してみようかな？って思う時もあるよ。
でもね、そのたびにあの京都での恐怖がよみがえる。
思えば、あの頃からかもしれない。
一人が怖くて、寂しくて、人の温かさを求めるようになったのは。
でも、自分の中の辛さと向き合うことで精一杯で。
明日へ自分をつなげることで精一杯で。
で、今、やっと、少しだけ、余裕ができてるのかもしれない。
・・・・・・何か、試してみようか。
そう思ってる自分もいる。
現実はそう甘くない。
そう思ってる自分もいる。
焦る必要はない。
それはわかってる。
でも、いつまでも下を向いて生きていけるほど、人生は甘いものじゃない。
父も母も、明日にはいなくなるかもしれない。
そんな世の中で生きてる俺に、あとどれくらいの余裕があるんだろう？
わからない。
だから、動く。
まずは数日後、東京へ行く。
それによって、また考えも色々変わるかもしれない。
どうなるかはわからない。
でも、動いてみないと、わからない。
調子が良いとは言えない。
・・・・・・今だって、本音は泣きたいって心が叫んでる。
でも、動く。
動きたいと、自分が思ってるなら、動く。
・・・・・・少しだけ弱音。
この世界は、俺には生きにくい。
この家は、俺には生きにくい。
俺は・・・・・・いったい誰なんだろう？
そう思うこともある。
泣いてもいいよ。
叫んでもいいよ。
でも、最後は笑っていたい。
できれば、あいつと二人で。
今日はどっちが大きいかな？
そう思うように、そう自分で判断するようになったのは、いつだったろう？
ドキドキは不安。
ワクワクは楽しみ。
どっちが大きいかで、自分が今日は何ができそうか判断するようになって、どれくらいたつだろう？
あれから、俺は少しでも成長できてるんだろうか？
ご飯はまだ食べられないこともある。
外に出ることも、しんどい時がある。
仕事は、本当に限られたことしかできない。
声だって、出せなくなることもある。
それでも、成長できたって。
少しずつでも前に進んでるって、言えるんだろうか？
・・・・・・進んでるんだろうな。
だから、また新しい悩みや辛さも出てきてるんだろうな。
・・・・・・はっきり言って、今俺が自分の家にいていいのかな？って思ってる。
それは、単に家に居づらいとかではなく、自分の中の意識が外向きになっているから。
自分なりに頑張ってはいるよ。
でも、まだまだ未熟な俺にとって、外に出ることは大切なこと。
一人暮らし、もう一回してみようかな？って思う時もあるよ。
でもね、そのたびにあの京都での恐怖がよみがえる。
思えば、あの頃からかもしれない。
一人が怖くて、寂しくて、人の温かさを求めるようになったのは。
でも、自分の中の辛さと向き合うことで精一杯で。
明日へ自分をつなげることで精一杯で。
で、今、やっと、少しだけ、余裕ができてるのかもしれない。
・・・・・・何か、試してみようか。
そう思ってる自分もいる。
現実はそう甘くない。
そう思ってる自分もいる。
焦る必要はない。
それはわかってる。
でも、いつまでも下を向いて生きていけるほど、人生は甘いものじゃない。
父も母も、明日にはいなくなるかもしれない。
そんな世の中で生きてる俺に、あとどれくらいの余裕があるんだろう？
わからない。
だから、動く。
まずは数日後、東京へ行く。
それによって、また考えも色々変わるかもしれない。
どうなるかはわからない。
でも、動いてみないと、わからない。
調子が良いとは言えない。
・・・・・・今だって、本音は泣きたいって心が叫んでる。
でも、動く。
動きたいと、自分が思ってるなら、動く。
・・・・・・少しだけ弱音。
この世界は、俺には生きにくい。
この家は、俺には生きにくい。
俺は・・・・・・いったい誰なんだろう？
そう思うこともある。
泣いてもいいよ。
叫んでもいいよ。
でも、最後は笑っていたい。
できれば、あいつと二人で。
[0回]
おはようございます。
朝から昨日の空手で怪我した所が痛くて仕方ないです；
左足の下の方なんですけどね。
久々に組手をしまして、それなりに強いヤツと相手したんですが、バシバシ蹴ってくるもんだから、こっちもバシバシ蹴ってたらこのザマです（泣）
まぁ、痛いだけなんで、湿布貼っておとなしく・・・・・・
していたい所なんですが、今日は昼から久々に人前に出るお仕事があります。
なので、今日は朝からドキドキしてて、若干調子も悪いです；
ま、できそうならやるし、できなさそうなら無理はしない。
そもそも、無理なもんは無理なのが今の自分の状態なんでね。
その上で、今の自分に何がどれだけできるのか、自分で判断できるようにならなきゃね。
そんな感じで、今日は少し頑張ってみようと思います。
ではではノシ
朝から昨日の空手で怪我した所が痛くて仕方ないです；
左足の下の方なんですけどね。
久々に組手をしまして、それなりに強いヤツと相手したんですが、バシバシ蹴ってくるもんだから、こっちもバシバシ蹴ってたらこのザマです（泣）
まぁ、痛いだけなんで、湿布貼っておとなしく・・・・・・
していたい所なんですが、今日は昼から久々に人前に出るお仕事があります。
なので、今日は朝からドキドキしてて、若干調子も悪いです；
ま、できそうならやるし、できなさそうなら無理はしない。
そもそも、無理なもんは無理なのが今の自分の状態なんでね。
その上で、今の自分に何がどれだけできるのか、自分で判断できるようにならなきゃね。
そんな感じで、今日は少し頑張ってみようと思います。
ではではノシ
[0回]
こんにちは。
遅くなりましたが、昨日の話をしますｗ
昨日はね、もう色々盛りだくさんでしたよ＾＾；
まずは自分の病院へ行って、先生に色々お話してきました。
彼女ができたこと。
家族の中がゴタゴタしてること。
様々な不安。
そんなことを話しました。
先生によれば、私の家に対する意識や役割が変わったのではないかとのことでした。
今までは、ここにいれば安心。
温室でぬくぬくしてるようなイメージ？だったものが、今は家族間の状況の変化や彼女の存在などによって、家というものが私にとって帰る場所になった。
つまり、今までより考え方や行動が外向きになって、帰ってくる場所として自分の家があるって感じに変わったのではとのことでした。
あと、家族間のことについては、簡単に言えば親離れの時期なのでは？とのこと。
これは、私にとっても、親にとっても。
私の思考が外向きになったことによって、お互い一人になる時間や、一緒にいない時間が増えた。
だから、母の不調や、自宅の問題にかかわらず、親と子という関係でなく、母は母、私は私という、一人と人間として認めてもらう時期が来たのではとのことでした。
うーん、確かにね・・・・・・
悩みがあっても、自分でどうするか決めるから、時間をくれとはよく言うようになってたので、そうなのかもなーとは思いました。
母のストレスになったら嫌だと、わざと少し出かけたりもしてましたしね。
なんて、自分が少し家から離れたいっていう思いもあったのかもしれませんが。
なんにせよ、そういうことらしいです。
関係は変わらない。
でも、これからは一人の人間として、一人の存在として、私を見てほしい。
確かにそう思います。
ま、それもゆっくり家族で話しながらやっていきますよ。
病院はそんな所。
で、夜の話。
彼女さんとのことで一騒動。
なんか流れで、彼女さんのお父さんと電話でお話させていただくことに（汗）
でも、私たちの関係、私自身の素直な気持ち、そういうことを直に伝えられました。
お父さんにもご理解していただけたと思います。
心臓バクバクの、足ガクガクだったけど、お話できて本当によかったと思います。
私の思いは変わりません。
彼女を私なりに大切にしていきたい。
その気持ちだけです。
・・・・・・しかし、良いお父さんだったなぁ。
とても色んなことを考えてらっしゃる方でした。
個人的には、嬉しかったです＾＾
その後自分の家族にも、そのことについて報告。
それはそれでド緊張でしたが、なんとか話しましたよ。
てな感じで、昨日は色々とありまして、正直疲れました；
でも、疲れ以上に、私にとっては色々な収穫のある日になりました。
嬉しかったし、色んな人の気持ちを知れたし、何より自分の意思を確認できた。
それだけ充実した一日になりました。
・・・・・・色んな意味でｗ
でも、本当に良かった。
頑張ったぞ、自分ｗ
・・・・・・大丈夫、大丈夫。
これからも自分のペースで、ゆっくり、ゆっくり、歩いていく。
先のことはわからないけど、今を精一杯生きてる。
それで十分。
それが一番。
遅くなりましたが、昨日の話をしますｗ
昨日はね、もう色々盛りだくさんでしたよ＾＾；
まずは自分の病院へ行って、先生に色々お話してきました。
彼女ができたこと。
家族の中がゴタゴタしてること。
様々な不安。
そんなことを話しました。
先生によれば、私の家に対する意識や役割が変わったのではないかとのことでした。
今までは、ここにいれば安心。
温室でぬくぬくしてるようなイメージ？だったものが、今は家族間の状況の変化や彼女の存在などによって、家というものが私にとって帰る場所になった。
つまり、今までより考え方や行動が外向きになって、帰ってくる場所として自分の家があるって感じに変わったのではとのことでした。
あと、家族間のことについては、簡単に言えば親離れの時期なのでは？とのこと。
これは、私にとっても、親にとっても。
私の思考が外向きになったことによって、お互い一人になる時間や、一緒にいない時間が増えた。
だから、母の不調や、自宅の問題にかかわらず、親と子という関係でなく、母は母、私は私という、一人と人間として認めてもらう時期が来たのではとのことでした。
うーん、確かにね・・・・・・
悩みがあっても、自分でどうするか決めるから、時間をくれとはよく言うようになってたので、そうなのかもなーとは思いました。
母のストレスになったら嫌だと、わざと少し出かけたりもしてましたしね。
なんて、自分が少し家から離れたいっていう思いもあったのかもしれませんが。
なんにせよ、そういうことらしいです。
関係は変わらない。
でも、これからは一人の人間として、一人の存在として、私を見てほしい。
確かにそう思います。
ま、それもゆっくり家族で話しながらやっていきますよ。
病院はそんな所。
で、夜の話。
彼女さんとのことで一騒動。
なんか流れで、彼女さんのお父さんと電話でお話させていただくことに（汗）
でも、私たちの関係、私自身の素直な気持ち、そういうことを直に伝えられました。
お父さんにもご理解していただけたと思います。
心臓バクバクの、足ガクガクだったけど、お話できて本当によかったと思います。
私の思いは変わりません。
彼女を私なりに大切にしていきたい。
その気持ちだけです。
・・・・・・しかし、良いお父さんだったなぁ。
とても色んなことを考えてらっしゃる方でした。
個人的には、嬉しかったです＾＾
その後自分の家族にも、そのことについて報告。
それはそれでド緊張でしたが、なんとか話しましたよ。
てな感じで、昨日は色々とありまして、正直疲れました；
でも、疲れ以上に、私にとっては色々な収穫のある日になりました。
嬉しかったし、色んな人の気持ちを知れたし、何より自分の意思を確認できた。
それだけ充実した一日になりました。
・・・・・・色んな意味でｗ
でも、本当に良かった。
頑張ったぞ、自分ｗ
・・・・・・大丈夫、大丈夫。
これからも自分のペースで、ゆっくり、ゆっくり、歩いていく。
先のことはわからないけど、今を精一杯生きてる。
それで十分。
それが一番。
[0回]
プロフィール
ＨＮ：
ギター坊主
年齢：
36
性別：
男性
誕生日：
1989/12/06
職業：
空手指導員・家業見習い
趣味：
運動・ゲーム
自己紹介：
社会不安障害(SAD)及び
パニック障害な管理人。
北海道在住。
マンガとアニメと音楽好き。
スポーツ大好き。
（見るのもやるのも）
今は空手の指導員。
相互リンクは大歓迎です！
その際、一声おかけください。
何か御用の方はこちらまで。
guitar_saikou1206☆yahoo.co.jp
（☆を＠に変えてください）
※件名が日本語じゃないものや、不審なものは読まずに削除いたしますので、お気をつけください。
パニック障害な管理人。
北海道在住。
マンガとアニメと音楽好き。
スポーツ大好き。
（見るのもやるのも）
今は空手の指導員。
相互リンクは大歓迎です！
その際、一声おかけください。
何か御用の方はこちらまで。
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