ネコのあまやどり
寂しがり屋なネコのあまやどり小屋。
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こんにちは。
昨晩、ひどい無気力状態になりまして、ただただぼーっとしてました。
別に何を考えてるでもなく、何も考えてないということにも気づかず、本当に「無」って感じ。
動きたくない、考えたくない。
なんだろう？
遅くやってきたバーンアウトなのか？
けど、まだ自分の中で結婚式が終ってないんだなぁってことを、改めて実感しました。
まだね、お礼に何送ったりとか、挨拶行くところはあったりとか、細かいことが色々ありまして。
だから、それが終わって、ようやく自分の中で一区切りつけるのかなーって感じです。
この気を張った状態も、もう少し続くかもなー。
……と、頭では思ってるのに、無気力。
めんどくさい。
やりたいこと以外はやりたくない！って、心が叫んでる感じ。
と同時に、何やってるんだ自分？って思いもあり。
最近、心の中が色々ごちゃごちゃしています。
整理がつかない。
情緒不安定なのも、そのせいかもね。
まー、なんとかなるやろ。
できる範囲で動ければよし。
つーか、今はそれ以外できん。
幸い、今日は夜に空手があるから、そこで思い切り楽しんでこよう。
昨晩、ひどい無気力状態になりまして、ただただぼーっとしてました。
別に何を考えてるでもなく、何も考えてないということにも気づかず、本当に「無」って感じ。
動きたくない、考えたくない。
なんだろう？
遅くやってきたバーンアウトなのか？
けど、まだ自分の中で結婚式が終ってないんだなぁってことを、改めて実感しました。
まだね、お礼に何送ったりとか、挨拶行くところはあったりとか、細かいことが色々ありまして。
だから、それが終わって、ようやく自分の中で一区切りつけるのかなーって感じです。
この気を張った状態も、もう少し続くかもなー。
……と、頭では思ってるのに、無気力。
めんどくさい。
やりたいこと以外はやりたくない！って、心が叫んでる感じ。
と同時に、何やってるんだ自分？って思いもあり。
最近、心の中が色々ごちゃごちゃしています。
整理がつかない。
情緒不安定なのも、そのせいかもね。
まー、なんとかなるやろ。
できる範囲で動ければよし。
つーか、今はそれ以外できん。
幸い、今日は夜に空手があるから、そこで思い切り楽しんでこよう。
[0回]
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おはようございます。
今日はちょっと落ち込み気味です。
朝から仕事関係の電話がありまして、以前まで私が伺っていたお宅なんですが、最近は行けず、父が代わりに行ってくれています。
父一人で回る分、どうしてもいつも通りの時間には伺えないこともしばしば。
で、さっき「今日はまだ来られないんですか？」とお電話。
……ズキン。
心の奥が痛みました。
なんだろう。
父には感謝と同時に、やっぱりどこか罪悪感はあります。
対して、待ってくれているお宅の方には、申し訳ありませんという気持ちが、どうしても出てきます。
だからって、今はできることしかできず……
セルフ板挟み状態。
焦ってどうにかなるものでもないんですが、焦る。
頭ではわかってる。
けど、そう簡単には割り切れない。
何やってるんだ自分？って思い。
今はそういう時期なだけだよって思い。
二つの心が入り乱れて、精神を削っていく。
そんな感覚。
そっか、だから最近調子が悪い……というか、心が重いのかもしれないね。
やりたいことはあって、目標もあって……
けど、心と体がついてこなくて……
ため息が多くなるのは、しんどい証拠。
最近多いかな。
嫌な夢も相変わらずよく見る。
別に気にしてるつもりじゃないんだけど、心と体は素直だね。
外は雪が積もって、真っ白で明るい。
気温はマイナスだから、空気も澄んでてきれい。
外を歩くと吐く息が白くて、キラキラ光って見える。
ため息もキラキラ。
……複雑。
今日はちょっと落ち込み気味です。
朝から仕事関係の電話がありまして、以前まで私が伺っていたお宅なんですが、最近は行けず、父が代わりに行ってくれています。
父一人で回る分、どうしてもいつも通りの時間には伺えないこともしばしば。
で、さっき「今日はまだ来られないんですか？」とお電話。
……ズキン。
心の奥が痛みました。
なんだろう。
父には感謝と同時に、やっぱりどこか罪悪感はあります。
対して、待ってくれているお宅の方には、申し訳ありませんという気持ちが、どうしても出てきます。
だからって、今はできることしかできず……
セルフ板挟み状態。
焦ってどうにかなるものでもないんですが、焦る。
頭ではわかってる。
けど、そう簡単には割り切れない。
何やってるんだ自分？って思い。
今はそういう時期なだけだよって思い。
二つの心が入り乱れて、精神を削っていく。
そんな感覚。
そっか、だから最近調子が悪い……というか、心が重いのかもしれないね。
やりたいことはあって、目標もあって……
けど、心と体がついてこなくて……
ため息が多くなるのは、しんどい証拠。
最近多いかな。
嫌な夢も相変わらずよく見る。
別に気にしてるつもりじゃないんだけど、心と体は素直だね。
外は雪が積もって、真っ白で明るい。
気温はマイナスだから、空気も澄んでてきれい。
外を歩くと吐く息が白くて、キラキラ光って見える。
ため息もキラキラ。
……複雑。
[0回]
といっても、実際の旅行の話じゃありません＾＾；
なんかね、人に何か言われた時に、自分のそれを自分の中に入れるための作業をするかどうかで、受け取り方も変わってくるんだと思った。
人に何か言われた時に、嫌な思いをしたとして、それをそのまま自分の中に入れてしまうと、どうしても受け取り方も嫌なまま。
けど、自分の中に入れる前に、ちょっと待てよ……って自分なりに咀嚼して、自分の都合の良い解釈にしてしまえば、自分の中に入れてもそこまで嫌な思いにはならない気がする。
料理って、自分が苦手な素材があっても、それを自分好みに調理して、それから自分の中に入れば、意外に食べれたりする。
それと同じで、なんか言われて、それを自分好みに調理してから、自分の中に入れば、意外にすんなり受け入れられるんじゃないかなって。
実は、結婚式前に家出した時も、その辺で悩んだりしてた。
家族関係があまりうまくいってなくて、家族から言われることが、何気ないことでも嫌悪感を抱いたりするようになってた。
もちろん余裕がなかったといえばそうで、それは家族みんなもそうだったなんだと思う。
けど、あまりにもイライラがつのって、家にいるのが辛くなった。
というより、これ以上はいられないって思った。
病院の先生とも相談して、数日家から離れることにした。
で、数日、夫婦二人で色々考えた。
結論として、家にいたいってのがまず第一に思ったこと。
そして、家族からの色々な言葉は、全部俺らのためを思って言ってくれてたんじゃないか？って思ったこと。
そして、一番大きい気づきが、それがわかれば、嫌だと思ったことでも、割と自分なりに解釈して、受け入れられたってこと。
そこに気づいて以来、自分の中に入ってくる言葉が、嫌なものじゃなくなった気がする。
もちろん、どうしても嫌な思いをすることはあるし、どうしても理解できないこともある。
けど、言葉の真意を自分なりに考えてみれるようになたことは、大きいことだと思う。
多角的視野を持つのは難しい。
とりあえず、自分と、相手の視野を持ってみる。
それだけでも、世界がガラリと変わって見えるかもしれない。
受け入れた考えや言葉を、自分のものとするかは、また別の話。
自分が良いなって思えば自分の考えにすればいいし、そうじゃなければ「そういう考え方もあるのねー」って思ってればいい。
自分の中に入れたことを、忘れてしまうことがあってもいい。
ただ、共感した考え方は、きっと忘れない。
忘れられない。
見る角度って大切。
特に、行き詰まってる時とかは、余計に一方からしか見えなくなったりする。
そこで一息ついて、ちょっと見る角度を変えれば、突破口が見つかったりする。
もっといろんな考えを知りたい。
もっといろんな世界を見てみたい。
だからこそいろんな人と話すのが楽しいし、話してくれるのがありがたい。
話を聞くのが好き。
それが趣味ってわけじゃなく、ある意味私の存在する意味なんだと思ってる。
そして、自分の経験した世界を生かして、こんな世界もあるんだよって伝えられるようになりたい。
そのために私は、今日もその人と何気ない話をしながら、今日もその人の世界を旅してる。
なんかね、人に何か言われた時に、自分のそれを自分の中に入れるための作業をするかどうかで、受け取り方も変わってくるんだと思った。
人に何か言われた時に、嫌な思いをしたとして、それをそのまま自分の中に入れてしまうと、どうしても受け取り方も嫌なまま。
けど、自分の中に入れる前に、ちょっと待てよ……って自分なりに咀嚼して、自分の都合の良い解釈にしてしまえば、自分の中に入れてもそこまで嫌な思いにはならない気がする。
料理って、自分が苦手な素材があっても、それを自分好みに調理して、それから自分の中に入れば、意外に食べれたりする。
それと同じで、なんか言われて、それを自分好みに調理してから、自分の中に入れば、意外にすんなり受け入れられるんじゃないかなって。
実は、結婚式前に家出した時も、その辺で悩んだりしてた。
家族関係があまりうまくいってなくて、家族から言われることが、何気ないことでも嫌悪感を抱いたりするようになってた。
もちろん余裕がなかったといえばそうで、それは家族みんなもそうだったなんだと思う。
けど、あまりにもイライラがつのって、家にいるのが辛くなった。
というより、これ以上はいられないって思った。
病院の先生とも相談して、数日家から離れることにした。
で、数日、夫婦二人で色々考えた。
結論として、家にいたいってのがまず第一に思ったこと。
そして、家族からの色々な言葉は、全部俺らのためを思って言ってくれてたんじゃないか？って思ったこと。
そして、一番大きい気づきが、それがわかれば、嫌だと思ったことでも、割と自分なりに解釈して、受け入れられたってこと。
そこに気づいて以来、自分の中に入ってくる言葉が、嫌なものじゃなくなった気がする。
もちろん、どうしても嫌な思いをすることはあるし、どうしても理解できないこともある。
けど、言葉の真意を自分なりに考えてみれるようになたことは、大きいことだと思う。
多角的視野を持つのは難しい。
とりあえず、自分と、相手の視野を持ってみる。
それだけでも、世界がガラリと変わって見えるかもしれない。
受け入れた考えや言葉を、自分のものとするかは、また別の話。
自分が良いなって思えば自分の考えにすればいいし、そうじゃなければ「そういう考え方もあるのねー」って思ってればいい。
自分の中に入れたことを、忘れてしまうことがあってもいい。
ただ、共感した考え方は、きっと忘れない。
忘れられない。
見る角度って大切。
特に、行き詰まってる時とかは、余計に一方からしか見えなくなったりする。
そこで一息ついて、ちょっと見る角度を変えれば、突破口が見つかったりする。
もっといろんな考えを知りたい。
もっといろんな世界を見てみたい。
だからこそいろんな人と話すのが楽しいし、話してくれるのがありがたい。
話を聞くのが好き。
それが趣味ってわけじゃなく、ある意味私の存在する意味なんだと思ってる。
そして、自分の経験した世界を生かして、こんな世界もあるんだよって伝えられるようになりたい。
そのために私は、今日もその人と何気ない話をしながら、今日もその人の世界を旅してる。
[0回]
おはようございます＾＾
今日は私の２６歳の誕生日です！
一昨日、昨日と、誕生日と結婚式のお疲れ様って意味も含めて、奥さんと１泊でゆっくりしてきました。
久しぶりにゆっくりできて、満足です♪
イルミネーションとかも、ゆっくり見て回れたしね。
ちょっとリフレッシュ。
２６歳になったからといって、特別変わったことがあるわけでもなく……
まぁ、変わらずに、ゆっくりやっていけたらいいなぁと思います。
まずは仕事が再開できるように、やっていきたいね。
できることから、ゆっくりと。
というか、ようやく奥さんと同い年になったw
奥さんは８月生まれなので、若干奥さんの方が年上期間があるのです。
ま、そんな気にしてないんだけどね＾＾；
しかし、なんかあっという間に３０歳になりそうで怖いな；
誕生日と今までのご褒美に、自分になんか買ってあげようかなーw
そんなわけで、今日もまったり過ごそうと思います＾＾*
今日は私の２６歳の誕生日です！
一昨日、昨日と、誕生日と結婚式のお疲れ様って意味も含めて、奥さんと１泊でゆっくりしてきました。
久しぶりにゆっくりできて、満足です♪
イルミネーションとかも、ゆっくり見て回れたしね。
ちょっとリフレッシュ。
２６歳になったからといって、特別変わったことがあるわけでもなく……
まぁ、変わらずに、ゆっくりやっていけたらいいなぁと思います。
まずは仕事が再開できるように、やっていきたいね。
できることから、ゆっくりと。
というか、ようやく奥さんと同い年になったw
奥さんは８月生まれなので、若干奥さんの方が年上期間があるのです。
ま、そんな気にしてないんだけどね＾＾；
しかし、なんかあっという間に３０歳になりそうで怖いな；
誕生日と今までのご褒美に、自分になんか買ってあげようかなーw
そんなわけで、今日もまったり過ごそうと思います＾＾*
[1回]
こんにちは。
なんだかんだで、再開してから毎日更新しております。
それだけ色々溜まってたってことかもね＾＾；
さて、泣きたいです。
いや、最近よく泣きたくなります。
理由はわからん。
けど、確かに泣きたいと思ってる。
いや、心当たりはあるけども。
昨日の夜もそうで、奥さんも「泣いていいんだよ」って言ってくれるんだけど……
泣けないんですよ。
どういうわけだか。
結婚式が終わって、最後の挨拶の時に泣きそうになって……
けど、俺が泣いてどうする！って感じで我慢して……
それ以来かな？ずっと気を張ってる感じ。
もう気を抜いていいはずなのに、抜けない。
なんだろうね？
泣きたくなる理由……
思い当たるのは、働けない劣等感と罪悪感、悔しさ。
あとは、昨日も書いたけど、焦り。
時期的なものもあるかな？
そんなところだと推測。
ま、それは今までとあまり変わらないけど。
泣くってね、大切だと思うわけです。
別に悲しいからだけじゃなくて、嬉しいとか、感動したとか、どんな理由でもいいんだけど。
笑ったり、喜んだりって、割と人間素直に表に出せる気がする。
けど、泣く、涙を流すってことになると、どこかで心がブレーキをかけたがる。
私はですけどね＾＾；
泣くってね、すごくスッキリするじゃないですか。
正確には泣いた後かな？
あんなにわかりやすい、感情の表出はないと思うなぁ。
溜まってたものとかが、体と心の中から溢れ出して、涙も出て、全部出しちゃう感じ。
ただ、その瞬間、自分はある意味丸裸になってるようなものだとも思う。
自分の全部をさらけ出してるイメージかな。
だからこそ、心が一旦躊躇してしまうのかもね。
けど、それだけ泣くってことが人にとって大きいことだってこと。
泣きたい時に、ワンワン泣いて、涙もたくさん流して、泣きたい。
それには、自分が安心できる場所や、人が不可欠だと思う。
いや、昔は一人、自分の部屋でシクシク泣いてたこともあったけれども。
自分を丸裸にしても、それを見せることができる場所や人が必要。
幸い、それに関しては私にはあるので、嬉しいこと。
泣くことで、スッキリもそうだけど、自分の中で区切りをつけられるって意味合いもあるかも。
例えば誰かのお葬式の時とか。
気を張って、気丈に振舞ってる遺族を見るよりも、ワンワン泣いてる遺族を見たほうが、「良かったね、ちゃんとお見送りできるね」って思う。
自分の祖父のお葬式の時もそうだった。
自分の中で、ある出来事や現実を受け入れるってこと。
その方法の一つに、泣くってことがある気がする。
そう考えてみると、自分の中で、まだ結婚式の区切りがついてないのかもしれない。
ずっと気を張ってて、そのまま来ちゃってるから、区切りをつけて、「今まで頑張ってよかった」って受け入れたくて、泣きたくなってるのかも。
じゃあ、どうやったら泣けるんだっけ？
それがわからん（ーー；）
どこかで、ふっと息を抜く瞬間があれば、泣けるのかもしれないね。
泣けるってことも、有難いこと。
泣きたくても泣けない人が、たくさんいると思うから。
というわけで、長々書きましたが、泣きたいです。
ただ、それだけ。
泣くって大切。
なんだかんだで、再開してから毎日更新しております。
それだけ色々溜まってたってことかもね＾＾；
さて、泣きたいです。
いや、最近よく泣きたくなります。
理由はわからん。
けど、確かに泣きたいと思ってる。
いや、心当たりはあるけども。
昨日の夜もそうで、奥さんも「泣いていいんだよ」って言ってくれるんだけど……
泣けないんですよ。
どういうわけだか。
結婚式が終わって、最後の挨拶の時に泣きそうになって……
けど、俺が泣いてどうする！って感じで我慢して……
それ以来かな？ずっと気を張ってる感じ。
もう気を抜いていいはずなのに、抜けない。
なんだろうね？
泣きたくなる理由……
思い当たるのは、働けない劣等感と罪悪感、悔しさ。
あとは、昨日も書いたけど、焦り。
時期的なものもあるかな？
そんなところだと推測。
ま、それは今までとあまり変わらないけど。
泣くってね、大切だと思うわけです。
別に悲しいからだけじゃなくて、嬉しいとか、感動したとか、どんな理由でもいいんだけど。
笑ったり、喜んだりって、割と人間素直に表に出せる気がする。
けど、泣く、涙を流すってことになると、どこかで心がブレーキをかけたがる。
私はですけどね＾＾；
泣くってね、すごくスッキリするじゃないですか。
正確には泣いた後かな？
あんなにわかりやすい、感情の表出はないと思うなぁ。
溜まってたものとかが、体と心の中から溢れ出して、涙も出て、全部出しちゃう感じ。
ただ、その瞬間、自分はある意味丸裸になってるようなものだとも思う。
自分の全部をさらけ出してるイメージかな。
だからこそ、心が一旦躊躇してしまうのかもね。
けど、それだけ泣くってことが人にとって大きいことだってこと。
泣きたい時に、ワンワン泣いて、涙もたくさん流して、泣きたい。
それには、自分が安心できる場所や、人が不可欠だと思う。
いや、昔は一人、自分の部屋でシクシク泣いてたこともあったけれども。
自分を丸裸にしても、それを見せることができる場所や人が必要。
幸い、それに関しては私にはあるので、嬉しいこと。
泣くことで、スッキリもそうだけど、自分の中で区切りをつけられるって意味合いもあるかも。
例えば誰かのお葬式の時とか。
気を張って、気丈に振舞ってる遺族を見るよりも、ワンワン泣いてる遺族を見たほうが、「良かったね、ちゃんとお見送りできるね」って思う。
自分の祖父のお葬式の時もそうだった。
自分の中で、ある出来事や現実を受け入れるってこと。
その方法の一つに、泣くってことがある気がする。
そう考えてみると、自分の中で、まだ結婚式の区切りがついてないのかもしれない。
ずっと気を張ってて、そのまま来ちゃってるから、区切りをつけて、「今まで頑張ってよかった」って受け入れたくて、泣きたくなってるのかも。
じゃあ、どうやったら泣けるんだっけ？
それがわからん（ーー；）
どこかで、ふっと息を抜く瞬間があれば、泣けるのかもしれないね。
泣けるってことも、有難いこと。
泣きたくても泣けない人が、たくさんいると思うから。
というわけで、長々書きましたが、泣きたいです。
ただ、それだけ。
泣くって大切。
[0回]
プロフィール
ＨＮ：
ギター坊主
年齢：
35
性別：
男性
誕生日：
1989/12/06
職業：
空手指導員・家業見習い
趣味：
運動・ゲーム
自己紹介：
社会不安障害(SAD)及び
パニック障害な管理人。
北海道在住。
マンガとアニメと音楽好き。
スポーツ大好き。
（見るのもやるのも）
今は空手の指導員。
相互リンクは大歓迎です！
その際、一声おかけください。
何か御用の方はこちらまで。
guitar_saikou1206☆yahoo.co.jp
（☆を＠に変えてください）
※件名が日本語じゃないものや、不審なものは読まずに削除いたしますので、お気をつけください。
パニック障害な管理人。
北海道在住。
マンガとアニメと音楽好き。
スポーツ大好き。
（見るのもやるのも）
今は空手の指導員。
相互リンクは大歓迎です！
その際、一声おかけください。
何か御用の方はこちらまで。
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