ネコのあまやどり
寂しがり屋なネコのあまやどり小屋。
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おはようございます。
昨日は久しぶりにお仕事してきました。
えーとですね、結論から言えば、できることとできないことがあったぞってこと。
まずできたことは、まぁほとんどのことはできた。
お客様とのお話とか、接客とか、雑務とか、ほとんどのことはできた。
で、唯一できなかったこと。
……というか、１０月頃からずっとしんどいこと。
ある特定の状況下で、声が出せなくなる。
具体的には、その声を出すという状況で、口の中で唾液が止まらなくなったり、吐き気が出たりする。
で、必然的に呼吸も浅くなる。
昨日もまさにその状態で、その時間が終わってしまえば、またなんともなしに動ける。
なんというか、他の病院だったら、適応障害とでも言われそうな症状；
まぁ、俺自身、病名とかはどうでもいいというか、気にしないのでそれはいいんだけど。
でも、割と重要なところでこういう症状が出るのは、結構しんどい。
ちょっと前にも病院で相談はしたけど、結婚式が終わってから行ってなかったから、一度行った方がいいのかもしれない。
働きたいけど、働けない。
以前もそれで悩んだ時期があったから、別に慣れてると言えばそうなんだけど、久々になってみると、やっぱしんどい。
できることとできないことがあるのはいい。
できることがあるのは幸せ。
けど、やりたいことができないのはしんどい。
自分に素直にならないことが、実はどんなに悲しいんだろうって、考えるままに、今日が終わりました。 from Life
昨日は久しぶりにお仕事してきました。
えーとですね、結論から言えば、できることとできないことがあったぞってこと。
まずできたことは、まぁほとんどのことはできた。
お客様とのお話とか、接客とか、雑務とか、ほとんどのことはできた。
で、唯一できなかったこと。
……というか、１０月頃からずっとしんどいこと。
ある特定の状況下で、声が出せなくなる。
具体的には、その声を出すという状況で、口の中で唾液が止まらなくなったり、吐き気が出たりする。
で、必然的に呼吸も浅くなる。
昨日もまさにその状態で、その時間が終わってしまえば、またなんともなしに動ける。
なんというか、他の病院だったら、適応障害とでも言われそうな症状；
まぁ、俺自身、病名とかはどうでもいいというか、気にしないのでそれはいいんだけど。
でも、割と重要なところでこういう症状が出るのは、結構しんどい。
ちょっと前にも病院で相談はしたけど、結婚式が終わってから行ってなかったから、一度行った方がいいのかもしれない。
働きたいけど、働けない。
以前もそれで悩んだ時期があったから、別に慣れてると言えばそうなんだけど、久々になってみると、やっぱしんどい。
できることとできないことがあるのはいい。
できることがあるのは幸せ。
けど、やりたいことができないのはしんどい。
自分に素直にならないことが、実はどんなに悲しいんだろうって、考えるままに、今日が終わりました。 from Life
[0回]
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こんにちは。
昨晩、ひどい無気力状態になりまして、ただただぼーっとしてました。
別に何を考えてるでもなく、何も考えてないということにも気づかず、本当に「無」って感じ。
動きたくない、考えたくない。
なんだろう？
遅くやってきたバーンアウトなのか？
けど、まだ自分の中で結婚式が終ってないんだなぁってことを、改めて実感しました。
まだね、お礼に何送ったりとか、挨拶行くところはあったりとか、細かいことが色々ありまして。
だから、それが終わって、ようやく自分の中で一区切りつけるのかなーって感じです。
この気を張った状態も、もう少し続くかもなー。
……と、頭では思ってるのに、無気力。
めんどくさい。
やりたいこと以外はやりたくない！って、心が叫んでる感じ。
と同時に、何やってるんだ自分？って思いもあり。
最近、心の中が色々ごちゃごちゃしています。
整理がつかない。
情緒不安定なのも、そのせいかもね。
まー、なんとかなるやろ。
できる範囲で動ければよし。
つーか、今はそれ以外できん。
幸い、今日は夜に空手があるから、そこで思い切り楽しんでこよう。
昨晩、ひどい無気力状態になりまして、ただただぼーっとしてました。
別に何を考えてるでもなく、何も考えてないということにも気づかず、本当に「無」って感じ。
動きたくない、考えたくない。
なんだろう？
遅くやってきたバーンアウトなのか？
けど、まだ自分の中で結婚式が終ってないんだなぁってことを、改めて実感しました。
まだね、お礼に何送ったりとか、挨拶行くところはあったりとか、細かいことが色々ありまして。
だから、それが終わって、ようやく自分の中で一区切りつけるのかなーって感じです。
この気を張った状態も、もう少し続くかもなー。
……と、頭では思ってるのに、無気力。
めんどくさい。
やりたいこと以外はやりたくない！って、心が叫んでる感じ。
と同時に、何やってるんだ自分？って思いもあり。
最近、心の中が色々ごちゃごちゃしています。
整理がつかない。
情緒不安定なのも、そのせいかもね。
まー、なんとかなるやろ。
できる範囲で動ければよし。
つーか、今はそれ以外できん。
幸い、今日は夜に空手があるから、そこで思い切り楽しんでこよう。
[0回]
おはようございます。
今日はちょっと落ち込み気味です。
朝から仕事関係の電話がありまして、以前まで私が伺っていたお宅なんですが、最近は行けず、父が代わりに行ってくれています。
父一人で回る分、どうしてもいつも通りの時間には伺えないこともしばしば。
で、さっき「今日はまだ来られないんですか？」とお電話。
……ズキン。
心の奥が痛みました。
なんだろう。
父には感謝と同時に、やっぱりどこか罪悪感はあります。
対して、待ってくれているお宅の方には、申し訳ありませんという気持ちが、どうしても出てきます。
だからって、今はできることしかできず……
セルフ板挟み状態。
焦ってどうにかなるものでもないんですが、焦る。
頭ではわかってる。
けど、そう簡単には割り切れない。
何やってるんだ自分？って思い。
今はそういう時期なだけだよって思い。
二つの心が入り乱れて、精神を削っていく。
そんな感覚。
そっか、だから最近調子が悪い……というか、心が重いのかもしれないね。
やりたいことはあって、目標もあって……
けど、心と体がついてこなくて……
ため息が多くなるのは、しんどい証拠。
最近多いかな。
嫌な夢も相変わらずよく見る。
別に気にしてるつもりじゃないんだけど、心と体は素直だね。
外は雪が積もって、真っ白で明るい。
気温はマイナスだから、空気も澄んでてきれい。
外を歩くと吐く息が白くて、キラキラ光って見える。
ため息もキラキラ。
……複雑。
今日はちょっと落ち込み気味です。
朝から仕事関係の電話がありまして、以前まで私が伺っていたお宅なんですが、最近は行けず、父が代わりに行ってくれています。
父一人で回る分、どうしてもいつも通りの時間には伺えないこともしばしば。
で、さっき「今日はまだ来られないんですか？」とお電話。
……ズキン。
心の奥が痛みました。
なんだろう。
父には感謝と同時に、やっぱりどこか罪悪感はあります。
対して、待ってくれているお宅の方には、申し訳ありませんという気持ちが、どうしても出てきます。
だからって、今はできることしかできず……
セルフ板挟み状態。
焦ってどうにかなるものでもないんですが、焦る。
頭ではわかってる。
けど、そう簡単には割り切れない。
何やってるんだ自分？って思い。
今はそういう時期なだけだよって思い。
二つの心が入り乱れて、精神を削っていく。
そんな感覚。
そっか、だから最近調子が悪い……というか、心が重いのかもしれないね。
やりたいことはあって、目標もあって……
けど、心と体がついてこなくて……
ため息が多くなるのは、しんどい証拠。
最近多いかな。
嫌な夢も相変わらずよく見る。
別に気にしてるつもりじゃないんだけど、心と体は素直だね。
外は雪が積もって、真っ白で明るい。
気温はマイナスだから、空気も澄んでてきれい。
外を歩くと吐く息が白くて、キラキラ光って見える。
ため息もキラキラ。
……複雑。
[0回]
こんにちは。
なんだかんだで、再開してから毎日更新しております。
それだけ色々溜まってたってことかもね＾＾；
さて、泣きたいです。
いや、最近よく泣きたくなります。
理由はわからん。
けど、確かに泣きたいと思ってる。
いや、心当たりはあるけども。
昨日の夜もそうで、奥さんも「泣いていいんだよ」って言ってくれるんだけど……
泣けないんですよ。
どういうわけだか。
結婚式が終わって、最後の挨拶の時に泣きそうになって……
けど、俺が泣いてどうする！って感じで我慢して……
それ以来かな？ずっと気を張ってる感じ。
もう気を抜いていいはずなのに、抜けない。
なんだろうね？
泣きたくなる理由……
思い当たるのは、働けない劣等感と罪悪感、悔しさ。
あとは、昨日も書いたけど、焦り。
時期的なものもあるかな？
そんなところだと推測。
ま、それは今までとあまり変わらないけど。
泣くってね、大切だと思うわけです。
別に悲しいからだけじゃなくて、嬉しいとか、感動したとか、どんな理由でもいいんだけど。
笑ったり、喜んだりって、割と人間素直に表に出せる気がする。
けど、泣く、涙を流すってことになると、どこかで心がブレーキをかけたがる。
私はですけどね＾＾；
泣くってね、すごくスッキリするじゃないですか。
正確には泣いた後かな？
あんなにわかりやすい、感情の表出はないと思うなぁ。
溜まってたものとかが、体と心の中から溢れ出して、涙も出て、全部出しちゃう感じ。
ただ、その瞬間、自分はある意味丸裸になってるようなものだとも思う。
自分の全部をさらけ出してるイメージかな。
だからこそ、心が一旦躊躇してしまうのかもね。
けど、それだけ泣くってことが人にとって大きいことだってこと。
泣きたい時に、ワンワン泣いて、涙もたくさん流して、泣きたい。
それには、自分が安心できる場所や、人が不可欠だと思う。
いや、昔は一人、自分の部屋でシクシク泣いてたこともあったけれども。
自分を丸裸にしても、それを見せることができる場所や人が必要。
幸い、それに関しては私にはあるので、嬉しいこと。
泣くことで、スッキリもそうだけど、自分の中で区切りをつけられるって意味合いもあるかも。
例えば誰かのお葬式の時とか。
気を張って、気丈に振舞ってる遺族を見るよりも、ワンワン泣いてる遺族を見たほうが、「良かったね、ちゃんとお見送りできるね」って思う。
自分の祖父のお葬式の時もそうだった。
自分の中で、ある出来事や現実を受け入れるってこと。
その方法の一つに、泣くってことがある気がする。
そう考えてみると、自分の中で、まだ結婚式の区切りがついてないのかもしれない。
ずっと気を張ってて、そのまま来ちゃってるから、区切りをつけて、「今まで頑張ってよかった」って受け入れたくて、泣きたくなってるのかも。
じゃあ、どうやったら泣けるんだっけ？
それがわからん（ーー；）
どこかで、ふっと息を抜く瞬間があれば、泣けるのかもしれないね。
泣けるってことも、有難いこと。
泣きたくても泣けない人が、たくさんいると思うから。
というわけで、長々書きましたが、泣きたいです。
ただ、それだけ。
泣くって大切。
なんだかんだで、再開してから毎日更新しております。
それだけ色々溜まってたってことかもね＾＾；
さて、泣きたいです。
いや、最近よく泣きたくなります。
理由はわからん。
けど、確かに泣きたいと思ってる。
いや、心当たりはあるけども。
昨日の夜もそうで、奥さんも「泣いていいんだよ」って言ってくれるんだけど……
泣けないんですよ。
どういうわけだか。
結婚式が終わって、最後の挨拶の時に泣きそうになって……
けど、俺が泣いてどうする！って感じで我慢して……
それ以来かな？ずっと気を張ってる感じ。
もう気を抜いていいはずなのに、抜けない。
なんだろうね？
泣きたくなる理由……
思い当たるのは、働けない劣等感と罪悪感、悔しさ。
あとは、昨日も書いたけど、焦り。
時期的なものもあるかな？
そんなところだと推測。
ま、それは今までとあまり変わらないけど。
泣くってね、大切だと思うわけです。
別に悲しいからだけじゃなくて、嬉しいとか、感動したとか、どんな理由でもいいんだけど。
笑ったり、喜んだりって、割と人間素直に表に出せる気がする。
けど、泣く、涙を流すってことになると、どこかで心がブレーキをかけたがる。
私はですけどね＾＾；
泣くってね、すごくスッキリするじゃないですか。
正確には泣いた後かな？
あんなにわかりやすい、感情の表出はないと思うなぁ。
溜まってたものとかが、体と心の中から溢れ出して、涙も出て、全部出しちゃう感じ。
ただ、その瞬間、自分はある意味丸裸になってるようなものだとも思う。
自分の全部をさらけ出してるイメージかな。
だからこそ、心が一旦躊躇してしまうのかもね。
けど、それだけ泣くってことが人にとって大きいことだってこと。
泣きたい時に、ワンワン泣いて、涙もたくさん流して、泣きたい。
それには、自分が安心できる場所や、人が不可欠だと思う。
いや、昔は一人、自分の部屋でシクシク泣いてたこともあったけれども。
自分を丸裸にしても、それを見せることができる場所や人が必要。
幸い、それに関しては私にはあるので、嬉しいこと。
泣くことで、スッキリもそうだけど、自分の中で区切りをつけられるって意味合いもあるかも。
例えば誰かのお葬式の時とか。
気を張って、気丈に振舞ってる遺族を見るよりも、ワンワン泣いてる遺族を見たほうが、「良かったね、ちゃんとお見送りできるね」って思う。
自分の祖父のお葬式の時もそうだった。
自分の中で、ある出来事や現実を受け入れるってこと。
その方法の一つに、泣くってことがある気がする。
そう考えてみると、自分の中で、まだ結婚式の区切りがついてないのかもしれない。
ずっと気を張ってて、そのまま来ちゃってるから、区切りをつけて、「今まで頑張ってよかった」って受け入れたくて、泣きたくなってるのかも。
じゃあ、どうやったら泣けるんだっけ？
それがわからん（ーー；）
どこかで、ふっと息を抜く瞬間があれば、泣けるのかもしれないね。
泣けるってことも、有難いこと。
泣きたくても泣けない人が、たくさんいると思うから。
というわけで、長々書きましたが、泣きたいです。
ただ、それだけ。
泣くって大切。
[0回]
おはようございます。
朝から嫌な夢見て、寝覚めが最悪でした。
最近、夢見がよくないです。
もしかしたら、今の精神状態が関係してるのかもね。
昨日は明るめに働けてないって書きましたけど、内心は結構焦ってます。
今まで養われる側だったのが、養っていく側になったわけです。
養っていかなきゃならないのに、働けないってのは、そりゃ焦るでしょ。
焦っても仕方ないってことはわかってる。
今までだって、ずっとそうやって悩んできたわけだし。
けど、焦ってしまう。
それも今までと同じ。
まぁ、また働けるようになるとは思うんだけどね。
今はちょっとしんどいだけで。
ゆっくり、ゆっくり。
実際は周りからの声もあったり、プレッシャーも感じたりで、なかなか思うようにいかない。
結局は、今できることをやるってことなんだけどね。
朝から嫌な夢見て、寝覚めが最悪でした。
最近、夢見がよくないです。
もしかしたら、今の精神状態が関係してるのかもね。
昨日は明るめに働けてないって書きましたけど、内心は結構焦ってます。
今まで養われる側だったのが、養っていく側になったわけです。
養っていかなきゃならないのに、働けないってのは、そりゃ焦るでしょ。
焦っても仕方ないってことはわかってる。
今までだって、ずっとそうやって悩んできたわけだし。
けど、焦ってしまう。
それも今までと同じ。
まぁ、また働けるようになるとは思うんだけどね。
今はちょっとしんどいだけで。
ゆっくり、ゆっくり。
実際は周りからの声もあったり、プレッシャーも感じたりで、なかなか思うようにいかない。
結局は、今できることをやるってことなんだけどね。
[0回]
プロフィール
ＨＮ：
ギター坊主
年齢：
34
性別：
男性
誕生日：
1989/12/06
職業：
空手指導員・家業見習い
趣味：
運動・ゲーム
自己紹介：
社会不安障害(SAD)及び
パニック障害な管理人。
北海道在住。
マンガとアニメと音楽好き。
スポーツ大好き。
（見るのもやるのも）
今は空手の指導員。
相互リンクは大歓迎です！
その際、一声おかけください。
何か御用の方はこちらまで。
guitar_saikou1206☆yahoo.co.jp
（☆を＠に変えてください）
※件名が日本語じゃないものや、不審なものは読まずに削除いたしますので、お気をつけください。
パニック障害な管理人。
北海道在住。
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