ネコのあまやどり
寂しがり屋なネコのあまやどり小屋。
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ちょっとだけ、久しぶりに心がざわついてる。
理由はわからない。
まぁ、疲れのせいもあるんだろうけど、それだけじゃないような気もしてる。
今、家の中が結構落ち着かない。
家族の中の話で、みんなそれぞれ節目というか、変化の時期が来てるからなんだと思う。
もちろん自分も含めて。
まぁ、俺は基本生きてりゃそれでいいと思ってるし、生きててできないことがありながらも、何かできることはあるだろうとか思ってるので、別にできないことあっても生きてりゃいいんじゃないの？って思う。
だからって家族の状態や、人間として最低限のモラルを無視することはない。
自分の中で、できそうなこと、やりたいことを、自分の状態と相談して、やってみるってこと。
それが今の俺の状態。
で、家族の話。
妹が就職時期に来てる。
でも、一向にそういう気配がない。
俺はあえて傍観してる。
つっつくことは容易いけど、妹自身の考えがどうにも見えない。
本当は親に面と向かってこれからやりたいことを話せればいいと思うんだけど、いかんせんそれも勇気が無いらしい。
やっぱり、少しつっついた方がいいのかな？
やりたいことがあるなら、それに向かって進みたいって、親を説得すればいいのに。
まだ、あいつの中でそういう覚悟が固まってないのか、現実逃避してるのかはわからないけど。
ただ、もったいないなとは思う。
俺はやりたくてもできないことが未だにある。
気持ち的にとか、仕事の状況的にできないとかではなく、現状自分の身心的にできない。
拒否反応が出る。
だから悔しい思いも人一倍したような気もするし、それでもできることがあると思うからそれを精一杯やってる。
生きてりゃ、何かはできる。
なのに、あいつはできるはずなのに、やろうとしない。
やろうとしてるのかもしれないけど、やらない。
・・・・・・少し話してみようかなぁ・・・・・・
でも、あんまり人の向かう先について、どうこう言いたくないんだよなぁ。
その人の進む道は、その人自身が考えて、模索して、決めて、進むものだと思うから。
だから、自分からやろうとしない今の状態で、俺がどんな提案をしても、意味は無い気がする。
・・・・・・ま、怖いってのもあるんだろうけど。
とりあえず、今度少し話してみようかな。
もしくは、第三者に話を聞いてもらうか？
うーん、難しいなぁ。
ま、もう少し様子を見ようかね。
なんか最近TVを見てたら、政治や報道でくだらないやり取りが多くて悲しくなった。
なんで生きてるだけで満足できないんだろ？
なんでご飯を食べれることに幸せを感じないんだろ？
なんで立って歩けることに、なんの不思議も感じないんだろ？
上記の全部ができない人だっているのに。
・・・・・・忘れられない言葉がある。
俺が小４の時にガンで亡くなった祖父の、家族へ宛てた最後の手紙。
俺が大好きだったおじいちゃんの、最後の言葉。
「最後にもう一度だけ、炊きたてでアツアツの白いご飯が食べたかったなぁ。」
おじいちゃんは最後、点滴で栄養を入れるしかなく、ご飯はかなり長い間食べれないまま亡くなった。
家にもほとんど帰れず、ずっと入院してて、ある日そのまま亡くなった。
その時のことは、子供ながらに今でも強烈に覚えてる。
俺は、今生きてることが幸せとは思わないまでも、満足はしてる。
できないことはもちろんある。
でも、もしもずっと前に死んでたら、出会えなかった人や、できなかった彼女や、味わえなかった料理や、過ごせなかった時間があるはずだから。
そういう一つ一つ、大切な一瞬一瞬が、今の俺を支えてる。
できないことがある。
それは悔しいし、悲しい。
でも、できることもある。
そんな幸せなことはない。
今こうしてこの文章をかけることに感謝を。
今こうして目が見えて、水が飲めて、物が食べれて、手足があり、手足が動き、頭で考えられ、誰かのことを想えて、そして息ができている。
そんな今に、心からの「ありがとう」を。
そんな全てに「ありがとう」を思いながら、今日も俺は炊きたてでアツアツの白いご飯を食べている。
ありがとう。
理由はわからない。
まぁ、疲れのせいもあるんだろうけど、それだけじゃないような気もしてる。
今、家の中が結構落ち着かない。
家族の中の話で、みんなそれぞれ節目というか、変化の時期が来てるからなんだと思う。
もちろん自分も含めて。
まぁ、俺は基本生きてりゃそれでいいと思ってるし、生きててできないことがありながらも、何かできることはあるだろうとか思ってるので、別にできないことあっても生きてりゃいいんじゃないの？って思う。
だからって家族の状態や、人間として最低限のモラルを無視することはない。
自分の中で、できそうなこと、やりたいことを、自分の状態と相談して、やってみるってこと。
それが今の俺の状態。
で、家族の話。
妹が就職時期に来てる。
でも、一向にそういう気配がない。
俺はあえて傍観してる。
つっつくことは容易いけど、妹自身の考えがどうにも見えない。
本当は親に面と向かってこれからやりたいことを話せればいいと思うんだけど、いかんせんそれも勇気が無いらしい。
やっぱり、少しつっついた方がいいのかな？
やりたいことがあるなら、それに向かって進みたいって、親を説得すればいいのに。
まだ、あいつの中でそういう覚悟が固まってないのか、現実逃避してるのかはわからないけど。
ただ、もったいないなとは思う。
俺はやりたくてもできないことが未だにある。
気持ち的にとか、仕事の状況的にできないとかではなく、現状自分の身心的にできない。
拒否反応が出る。
だから悔しい思いも人一倍したような気もするし、それでもできることがあると思うからそれを精一杯やってる。
生きてりゃ、何かはできる。
なのに、あいつはできるはずなのに、やろうとしない。
やろうとしてるのかもしれないけど、やらない。
・・・・・・少し話してみようかなぁ・・・・・・
でも、あんまり人の向かう先について、どうこう言いたくないんだよなぁ。
その人の進む道は、その人自身が考えて、模索して、決めて、進むものだと思うから。
だから、自分からやろうとしない今の状態で、俺がどんな提案をしても、意味は無い気がする。
・・・・・・ま、怖いってのもあるんだろうけど。
とりあえず、今度少し話してみようかな。
もしくは、第三者に話を聞いてもらうか？
うーん、難しいなぁ。
ま、もう少し様子を見ようかね。
なんか最近TVを見てたら、政治や報道でくだらないやり取りが多くて悲しくなった。
なんで生きてるだけで満足できないんだろ？
なんでご飯を食べれることに幸せを感じないんだろ？
なんで立って歩けることに、なんの不思議も感じないんだろ？
上記の全部ができない人だっているのに。
・・・・・・忘れられない言葉がある。
俺が小４の時にガンで亡くなった祖父の、家族へ宛てた最後の手紙。
俺が大好きだったおじいちゃんの、最後の言葉。
「最後にもう一度だけ、炊きたてでアツアツの白いご飯が食べたかったなぁ。」
おじいちゃんは最後、点滴で栄養を入れるしかなく、ご飯はかなり長い間食べれないまま亡くなった。
家にもほとんど帰れず、ずっと入院してて、ある日そのまま亡くなった。
その時のことは、子供ながらに今でも強烈に覚えてる。
俺は、今生きてることが幸せとは思わないまでも、満足はしてる。
できないことはもちろんある。
でも、もしもずっと前に死んでたら、出会えなかった人や、できなかった彼女や、味わえなかった料理や、過ごせなかった時間があるはずだから。
そういう一つ一つ、大切な一瞬一瞬が、今の俺を支えてる。
できないことがある。
それは悔しいし、悲しい。
でも、できることもある。
そんな幸せなことはない。
今こうしてこの文章をかけることに感謝を。
今こうして目が見えて、水が飲めて、物が食べれて、手足があり、手足が動き、頭で考えられ、誰かのことを想えて、そして息ができている。
そんな今に、心からの「ありがとう」を。
そんな全てに「ありがとう」を思いながら、今日も俺は炊きたてでアツアツの白いご飯を食べている。
ありがとう。
[0回]
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生きてること以上の幸せなんてあるの？
周りの目？
他人からの評価？
それ、そんなに大切なこと？
そんなものより俺は、たとえ裏方でも、自分の納得する道を選びたい。
生きること以上は望まない。
あとは、自分に今できることを、今精一杯やる。
それが一番だと、俺は思う。
周りの目？
他人からの評価？
それ、そんなに大切なこと？
そんなものより俺は、たとえ裏方でも、自分の納得する道を選びたい。
生きること以上は望まない。
あとは、自分に今できることを、今精一杯やる。
それが一番だと、俺は思う。
[0回]
「在るものを在ると見る」
これ、俺の基本的な考え方です。
ある人がいる。
あるものがある。
あることが起きている。
そういう様々なことを、あるがまま、とりあえず受け入れてみようって考え方です。
最近、ようやく少しだけできるようになってきたかな？
自分が何かできないという現実や、何かができているという事実。
そういったことも、素直にそのまま受け入れられるようになってきたように思います。
で、そこで重要になってくるのが、「考える」ということ。
何かを見た。
何かが起きた。
何かがいた。
それを在るがままに受け入れた上で、自分はそれに対してどう思い、どう考えるのか？
それこそが人として、本当に大切なことなんじゃないかって思うんです。
えー、突然ですが、私は祖母が苦手です。
理由は単純。
いろんな面で、自分の考えを押し付けてくるから。
あと、自分が手に入れた情報を、全て正しいと思っているから。
あなたにはあなたの考えがあるんでしょう。
でも、俺には俺の考えがあって当たり前。
だから、誰かの話を聞いて、俺がどう思うか、どう考えるか？
それこそが重要だと思います。
同じように、自分が聞いたり、見たり、触れたりした情報。
これも、しっかり自分の考えと照らし合わせなければ、かなり危険に思います。
新聞や本、ネットなど、メディアは多種多様な今の時代で、自分が手に入れた情報に対して、自分がどう思うか、どう考えるか？
やっぱりこれが重要なんだと思います。
結局ね、日々の生活の中で、どんなことでもそうなんじゃないかな？って思うんです。
自分がどう考えて、どうしたいと思うのか？
それを考える中で、日々の一瞬一瞬の行動の取捨選択や、無数に選択肢がある道の判断、決定をしているんだろうなって思います。
自分は今どうしたい？
どういう道を進みたい？
今の自分の状態は？
今の自分に出来ることは？
俺はそういうことを常に考えながら、この貴重な一瞬一瞬を、大切に過ごしていきたい。
なにより、この人生を、他でもない俺自身のものにするために。
俺はそう思うんです。
これ、俺の基本的な考え方です。
ある人がいる。
あるものがある。
あることが起きている。
そういう様々なことを、あるがまま、とりあえず受け入れてみようって考え方です。
最近、ようやく少しだけできるようになってきたかな？
自分が何かできないという現実や、何かができているという事実。
そういったことも、素直にそのまま受け入れられるようになってきたように思います。
で、そこで重要になってくるのが、「考える」ということ。
何かを見た。
何かが起きた。
何かがいた。
それを在るがままに受け入れた上で、自分はそれに対してどう思い、どう考えるのか？
それこそが人として、本当に大切なことなんじゃないかって思うんです。
えー、突然ですが、私は祖母が苦手です。
理由は単純。
いろんな面で、自分の考えを押し付けてくるから。
あと、自分が手に入れた情報を、全て正しいと思っているから。
あなたにはあなたの考えがあるんでしょう。
でも、俺には俺の考えがあって当たり前。
だから、誰かの話を聞いて、俺がどう思うか、どう考えるか？
それこそが重要だと思います。
同じように、自分が聞いたり、見たり、触れたりした情報。
これも、しっかり自分の考えと照らし合わせなければ、かなり危険に思います。
新聞や本、ネットなど、メディアは多種多様な今の時代で、自分が手に入れた情報に対して、自分がどう思うか、どう考えるか？
やっぱりこれが重要なんだと思います。
結局ね、日々の生活の中で、どんなことでもそうなんじゃないかな？って思うんです。
自分がどう考えて、どうしたいと思うのか？
それを考える中で、日々の一瞬一瞬の行動の取捨選択や、無数に選択肢がある道の判断、決定をしているんだろうなって思います。
自分は今どうしたい？
どういう道を進みたい？
今の自分の状態は？
今の自分に出来ることは？
俺はそういうことを常に考えながら、この貴重な一瞬一瞬を、大切に過ごしていきたい。
なにより、この人生を、他でもない俺自身のものにするために。
俺はそう思うんです。
[1回]
昨日の夜の空手終わり、幼稚園の頃から仲良くしている友達から、久しぶりに電話が来た。
声のトーンは低かった。
・・・・・・そいつのお父さんが急に亡くなったって話だった。
お通夜は今日。
もちろん行ってくるつもり。
こんな形で３年ぶりくらいに会うなんて、いいんだか、悪いんだか・・・・・・
でも、人間生きてれば、いつかは死ぬ。
だからこそ今自分が生きているこの瞬間を幸せに感じていたいし、そんな中で誰かと関わっていたり、何かしていたりできる時間を大切に過ごしたいと思う。
人の死。
それは、自分の生き方を省みることができる、大切なもの。
・・・・・・あいつ、大丈夫かなぁ。
声のトーンは低かった。
・・・・・・そいつのお父さんが急に亡くなったって話だった。
お通夜は今日。
もちろん行ってくるつもり。
こんな形で３年ぶりくらいに会うなんて、いいんだか、悪いんだか・・・・・・
でも、人間生きてれば、いつかは死ぬ。
だからこそ今自分が生きているこの瞬間を幸せに感じていたいし、そんな中で誰かと関わっていたり、何かしていたりできる時間を大切に過ごしたいと思う。
人の死。
それは、自分の生き方を省みることができる、大切なもの。
・・・・・・あいつ、大丈夫かなぁ。
[0回]
生きてればいろんなことがある。
良いことも、悪いことも。
時には傷つき、時には喜び、時には泣き、時には笑う。
そんな毎日を生きてる。
毎日同じような景色を見て、毎日同じような時間を過ごす日が続いてたとしても、実はそれが毎日全く違う景色だったり、全く違う時間だったりする。
だから人は成長できるんだろうし、悩み、苦しみ、辛い思いもするんだろう。
でも、毎日が違うから、俺は俺で在り続けられるんだと思う。
同じ俺なんて一つもない。
調子なんて毎日違う。
めっちゃ良い日もあれば、ベッドから起きられない日もある。
でも、それがごく自然なことなんだろう。
毎日違う日々を送るなかで、俺だけが毎日同じでいるはずがないのだから。
だからこそ、毎日その日の俺に適した、俺にできること、やりたいことを出来る範囲でやりたいと思う。
できないことがある？
・・・・・・それ、あとでできるようになってからじゃだめ？
一般的には？
普通は？
別に一般的とか、普通とかどうでもいい。
俺には俺のペースがあって、俺には俺の人生がある。
だから、いつ何を優先するか、いつ何をどうするか。
それを決めるのは他でもない俺自身で、それは俺の自由なんだろう。
もちろん、その行動とか意思の決定に責任を持つってことは必要になるけど。
でも、それがわかってるから今は無理はしないし、そんな中でできることだけをやってる。
それ以上はないし、やろうとも思わない。
できないことがあるなら、今他にできることを探せばいい。
避けて通れないこともごくたまにある。
けど、ほとんどのことは自分の考え次第でどうにでもなる。
あとからでも良かったり、別にやらなくても良かったり、選択肢は無数。
そんな毎日の事象の中で、どれだけの選択肢を持って自分の道を模索できるか。
それが経験を積むってことなんだと思うし、価値観とか、世界観を広げるってことなんだろう。
俺は、もっといろんな人と話して、いろんな景色を見て、自分の価値観を広げたい。
自分の世界を広げたい。
そんで、常識とかいう曖昧なものに縛られない、様々な選択肢を持って、人生を生きてみたい。
それが俺の、今の目標。
だから今は、ゆっくり、ゆっくり。
俺のペースで、今日も歩く。
良いことも、悪いことも。
時には傷つき、時には喜び、時には泣き、時には笑う。
そんな毎日を生きてる。
毎日同じような景色を見て、毎日同じような時間を過ごす日が続いてたとしても、実はそれが毎日全く違う景色だったり、全く違う時間だったりする。
だから人は成長できるんだろうし、悩み、苦しみ、辛い思いもするんだろう。
でも、毎日が違うから、俺は俺で在り続けられるんだと思う。
同じ俺なんて一つもない。
調子なんて毎日違う。
めっちゃ良い日もあれば、ベッドから起きられない日もある。
でも、それがごく自然なことなんだろう。
毎日違う日々を送るなかで、俺だけが毎日同じでいるはずがないのだから。
だからこそ、毎日その日の俺に適した、俺にできること、やりたいことを出来る範囲でやりたいと思う。
できないことがある？
・・・・・・それ、あとでできるようになってからじゃだめ？
一般的には？
普通は？
別に一般的とか、普通とかどうでもいい。
俺には俺のペースがあって、俺には俺の人生がある。
だから、いつ何を優先するか、いつ何をどうするか。
それを決めるのは他でもない俺自身で、それは俺の自由なんだろう。
もちろん、その行動とか意思の決定に責任を持つってことは必要になるけど。
でも、それがわかってるから今は無理はしないし、そんな中でできることだけをやってる。
それ以上はないし、やろうとも思わない。
できないことがあるなら、今他にできることを探せばいい。
避けて通れないこともごくたまにある。
けど、ほとんどのことは自分の考え次第でどうにでもなる。
あとからでも良かったり、別にやらなくても良かったり、選択肢は無数。
そんな毎日の事象の中で、どれだけの選択肢を持って自分の道を模索できるか。
それが経験を積むってことなんだと思うし、価値観とか、世界観を広げるってことなんだろう。
俺は、もっといろんな人と話して、いろんな景色を見て、自分の価値観を広げたい。
自分の世界を広げたい。
そんで、常識とかいう曖昧なものに縛られない、様々な選択肢を持って、人生を生きてみたい。
それが俺の、今の目標。
だから今は、ゆっくり、ゆっくり。
俺のペースで、今日も歩く。
[0回]
プロフィール
ＨＮ：
ギター坊主
年齢：
35
性別：
男性
誕生日：
1989/12/06
職業：
空手指導員・家業見習い
趣味：
運動・ゲーム
自己紹介：
社会不安障害(SAD)及び
パニック障害な管理人。
北海道在住。
マンガとアニメと音楽好き。
スポーツ大好き。
（見るのもやるのも）
今は空手の指導員。
相互リンクは大歓迎です！
その際、一声おかけください。
何か御用の方はこちらまで。
guitar_saikou1206☆yahoo.co.jp
（☆を＠に変えてください）
※件名が日本語じゃないものや、不審なものは読まずに削除いたしますので、お気をつけください。
パニック障害な管理人。
北海道在住。
マンガとアニメと音楽好き。
スポーツ大好き。
（見るのもやるのも）
今は空手の指導員。
相互リンクは大歓迎です！
その際、一声おかけください。
何か御用の方はこちらまで。
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