ネコのあまやどり
寂しがり屋なネコのあまやどり小屋。
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こんばんは。
今日は天気悪かったですね；
もう４月なのに、猛吹雪で辺り一面真っ白、風もゴーゴー言ってましたよ。
天気も悪かったですが、相変わらず私も調子が悪いです。
なので、今日は昼からお昼寝してました。
体を休めるのも必要なことですからね、うん。
なんかねー、今は色々怖いです。
最近は外に出るだけで発作が頻発してるでしょ？
だからね、明日は空手なんですけど、それも行けなかったらどうしようって。
好きなことまでできなくなったらどうしようって、怖いです。
できないんだから、休めばいいじゃんって思えれば楽なんですけどね。
好きなこと、やりたいことまでできなくなるのは、本当に苦痛でしかないので。
ついでに、京都の頃のトラウマがフラッシュバックして、何かができなくなる恐怖も倍増してる気がします。
うーん、なんか最近鬱々した記事ばかりですみません；
でも、調子悪いので仕方ないのですよ・・・・・・
あー、もー、なんなのよ！
って、車運転しながら、発作起きながら、よく叫んでますからねｗ
・・・・・・俺を、おいていかないで。
しんどいなぁ。
今日は天気悪かったですね；
もう４月なのに、猛吹雪で辺り一面真っ白、風もゴーゴー言ってましたよ。
天気も悪かったですが、相変わらず私も調子が悪いです。
なので、今日は昼からお昼寝してました。
体を休めるのも必要なことですからね、うん。
なんかねー、今は色々怖いです。
最近は外に出るだけで発作が頻発してるでしょ？
だからね、明日は空手なんですけど、それも行けなかったらどうしようって。
好きなことまでできなくなったらどうしようって、怖いです。
できないんだから、休めばいいじゃんって思えれば楽なんですけどね。
好きなこと、やりたいことまでできなくなるのは、本当に苦痛でしかないので。
ついでに、京都の頃のトラウマがフラッシュバックして、何かができなくなる恐怖も倍増してる気がします。
うーん、なんか最近鬱々した記事ばかりですみません；
でも、調子悪いので仕方ないのですよ・・・・・・
あー、もー、なんなのよ！
って、車運転しながら、発作起きながら、よく叫んでますからねｗ
・・・・・・俺を、おいていかないで。
しんどいなぁ。
[0回]
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最悪。
最悪な目覚め。
悪夢を見た。
俺が人を殺してる夢。
何あれ？
思い出したくもないのに、頭からこびりついて離れない。
俺が殺した“そいつ”。
それは“俺”だった。
俺が、俺を、殺してた。
・・・・・・もしかして、今日はやばい日？
朝からしんどい。
動悸がしてる、呼吸も浅い。
最悪な目覚め。
悪夢を見た。
俺が人を殺してる夢。
何あれ？
思い出したくもないのに、頭からこびりついて離れない。
俺が殺した“そいつ”。
それは“俺”だった。
俺が、俺を、殺してた。
・・・・・・もしかして、今日はやばい日？
朝からしんどい。
動悸がしてる、呼吸も浅い。
[0回]
こんばんは。
今日は午前中は事務仕事して、昼から病院に行ってきました。
で、昨日ここに書いたことについて聞きました。
結論から言います。
パニック障害です。
ただ、本当に軽い症状なので、今はまだそこまで気にする必要はないとのこと。
で、もうひとつ。
今私が何かアクションを起こすことについては、「病気を治す・良くするため」の行動ならダメ。
「自分がやってみたい・やろうと思う」行動ならＯＫとのこと。
まぁ納得というか、予想通りの答えでしたね。
でも、親と話したことは、素直に褒められました。
「え？話したんだ？！」って驚かれましたよｗ
しかしまぁ、パニック障害かぁ・・・・・・
ま、なんとかなるやろｗ
なったものは仕方ないし、発作が起きるのも仕方ない。
辛けりゃ休めばいい。
それだけのこと。
やることは変わらないしね。
なーんて、また強がってるだけだったりして・・・・・・
まさかね？
でも、心の余裕ができたことは確かな気がする。
親と話せたおかげかな。
発作はしんどいよ、正直ね。
だって、外出るたびに連発だもん。
そりゃ心も体も疲れるって。
でも、大丈夫。
一人じゃない。
大丈夫、大丈夫。
今日は午前中は事務仕事して、昼から病院に行ってきました。
で、昨日ここに書いたことについて聞きました。
結論から言います。
パニック障害です。
ただ、本当に軽い症状なので、今はまだそこまで気にする必要はないとのこと。
で、もうひとつ。
今私が何かアクションを起こすことについては、「病気を治す・良くするため」の行動ならダメ。
「自分がやってみたい・やろうと思う」行動ならＯＫとのこと。
まぁ納得というか、予想通りの答えでしたね。
でも、親と話したことは、素直に褒められました。
「え？話したんだ？！」って驚かれましたよｗ
しかしまぁ、パニック障害かぁ・・・・・・
ま、なんとかなるやろｗ
なったものは仕方ないし、発作が起きるのも仕方ない。
辛けりゃ休めばいい。
それだけのこと。
やることは変わらないしね。
なーんて、また強がってるだけだったりして・・・・・・
まさかね？
でも、心の余裕ができたことは確かな気がする。
親と話せたおかげかな。
発作はしんどいよ、正直ね。
だって、外出るたびに連発だもん。
そりゃ心も体も疲れるって。
でも、大丈夫。
一人じゃない。
大丈夫、大丈夫。
[0回]
こんにちは。
昨日の夜、親と話をしまいした。
言いたいことは全部言えました。
やっぱり親の方も、今まではおっかなびっくり、どうしていいかわからないいまま、私に接していたようです。
そりゃお互いストレスも溜まるわな。
ただ、これからは少しずつお互い変な気を使うことは少なくなるように、お互いやっていこうとまとまりました。
今は少し心もスッキリしています。
ただ、今だからこそ、「何か動いてみる気はない？」とも言われました。
確かに私は今年に入ってから、自分の知識を増やしたり、単純に色々な人の話を聞いてみたくて、本州に行ったり、近くの知り合いの人の元に通ったりしてました。
それが親からは、ようやく自分の意思で何か動いてみようと思うようになったのかな？と思われたようです。
事実、その通りで、動きたいという気持ちはあります。
１度、セカンドオピニオンってことで、「違う病院の先生の話も聞いてみない？」という親の提案も、今だから興味をひかれるものがあります。
ただ、それはもう少し待ってほしいと言いました。
今まで通り、実家の雑務はやらせてほしい。
その中で、今いっぱいいっぱいの心を、少し落ち着かせる時間がほしいと伝えました。
それから、おそらくパニック障害であろう最近の症状を、自分で整理して受け入れる時間もほしいと伝えました。
正直、今はパニックが起こると、「どうしよう？！」としか思えないのが現状です。
それを、「あ、パニックだな」と思えるように、少し整理させてほしかったんです。
親は、了解してくれました。
自分のタイミングで、動いてみたらいいと言ってくれました。
とりあえずはそんな所ですかね。
で、ですね、明日もう１度病院に行ってこようと思います。
要件は２つ。
・先生から見て、今の俺が何かアクションを起こすことについてどう思うか？
・単刀直入に、最近の症状はパニック障害なのか？
これを聞いてこようと思います。
ふぅ、とりあえず、死のうと思うことはなくなりました。
一安心かな？
・・・・・・昨日の夜ね、親へ書いた手紙を妹にも見てもらったんです。
妹には、私の今の心を知っておいてもらいたかったので。
手紙を読んだ妹は、何も言わずに私の頭をワシワシなでて、自分の部屋へ行きました。
どう思ったのかな？って考えながら、歯を磨いて、ネコのトイレ掃除して、俺も自分の部屋に行って、色々考えながらボーっとしてたら・・・・・・
トントン。
軽くドアをノックする音がして、ネコの出入り口になっている小さな小窓から、１通の手紙が投げ込まれました。
妹からの手紙でした。
妹からの、心のつまった手紙でした。
内容は書きません。
というか、書けません。
でも、それを読んだ私は、涙が止まりませんでした。
本当に嬉しかった。
あんなに泣いたのはいつ以来だろう？ってくらい、泣いて、泣いて、泣き疲れて眠くなる頃、心が軽くなっていました。
なんだか面と向かって話すのが照れくさくて、メールで一言、「ありがとう。」と伝えておきました。
こんな兄だけど、ゆっくり頑張るね。
大丈夫。
あんなに暖かい手紙をもらったんだもの。
ありがとうね。
・・・・・・やばい、また涙が（苦笑
とまぁ、そんな感じで、落ち着くところに落ち着いたかなって感じです。
とにかく、明日病院に行きます。
それからまた少し考えて、自分のことを決めたいと思います。
おかげさま。おかげさま。
ありがとう。
昨日の夜、親と話をしまいした。
言いたいことは全部言えました。
やっぱり親の方も、今まではおっかなびっくり、どうしていいかわからないいまま、私に接していたようです。
そりゃお互いストレスも溜まるわな。
ただ、これからは少しずつお互い変な気を使うことは少なくなるように、お互いやっていこうとまとまりました。
今は少し心もスッキリしています。
ただ、今だからこそ、「何か動いてみる気はない？」とも言われました。
確かに私は今年に入ってから、自分の知識を増やしたり、単純に色々な人の話を聞いてみたくて、本州に行ったり、近くの知り合いの人の元に通ったりしてました。
それが親からは、ようやく自分の意思で何か動いてみようと思うようになったのかな？と思われたようです。
事実、その通りで、動きたいという気持ちはあります。
１度、セカンドオピニオンってことで、「違う病院の先生の話も聞いてみない？」という親の提案も、今だから興味をひかれるものがあります。
ただ、それはもう少し待ってほしいと言いました。
今まで通り、実家の雑務はやらせてほしい。
その中で、今いっぱいいっぱいの心を、少し落ち着かせる時間がほしいと伝えました。
それから、おそらくパニック障害であろう最近の症状を、自分で整理して受け入れる時間もほしいと伝えました。
正直、今はパニックが起こると、「どうしよう？！」としか思えないのが現状です。
それを、「あ、パニックだな」と思えるように、少し整理させてほしかったんです。
親は、了解してくれました。
自分のタイミングで、動いてみたらいいと言ってくれました。
とりあえずはそんな所ですかね。
で、ですね、明日もう１度病院に行ってこようと思います。
要件は２つ。
・先生から見て、今の俺が何かアクションを起こすことについてどう思うか？
・単刀直入に、最近の症状はパニック障害なのか？
これを聞いてこようと思います。
ふぅ、とりあえず、死のうと思うことはなくなりました。
一安心かな？
・・・・・・昨日の夜ね、親へ書いた手紙を妹にも見てもらったんです。
妹には、私の今の心を知っておいてもらいたかったので。
手紙を読んだ妹は、何も言わずに私の頭をワシワシなでて、自分の部屋へ行きました。
どう思ったのかな？って考えながら、歯を磨いて、ネコのトイレ掃除して、俺も自分の部屋に行って、色々考えながらボーっとしてたら・・・・・・
トントン。
軽くドアをノックする音がして、ネコの出入り口になっている小さな小窓から、１通の手紙が投げ込まれました。
妹からの手紙でした。
妹からの、心のつまった手紙でした。
内容は書きません。
というか、書けません。
でも、それを読んだ私は、涙が止まりませんでした。
本当に嬉しかった。
あんなに泣いたのはいつ以来だろう？ってくらい、泣いて、泣いて、泣き疲れて眠くなる頃、心が軽くなっていました。
なんだか面と向かって話すのが照れくさくて、メールで一言、「ありがとう。」と伝えておきました。
こんな兄だけど、ゆっくり頑張るね。
大丈夫。
あんなに暖かい手紙をもらったんだもの。
ありがとうね。
・・・・・・やばい、また涙が（苦笑
とまぁ、そんな感じで、落ち着くところに落ち着いたかなって感じです。
とにかく、明日病院に行きます。
それからまた少し考えて、自分のことを決めたいと思います。
おかげさま。おかげさま。
ありがとう。
[1回]
こんばんは。
今日も調子は悪いです。
親とはまだ話してません。
ま、手紙は渡しておいたので、今日か明日話すことになると思います。
で、今日は調子悪いながらも、妹と買い物に隣町まで行ってきました。
ちょっと用事があって、最近何度も発作が起きてる場所にも行きました。
・・・・・・案の定、軽い発作が起きました。
でも、妹に背中さすってもらったりしたおかげで、なんとか買い物できるくらいには落ち着けました。
妹にはいつも感謝しきりです。
ホント頼りになるよ。
・・・・・・俺と違って。
ここの所、自己嫌悪がひどいです。
自分は何も悪くないとわかっていながら、やっぱり自分を責めてしまう。
悔しくて、悲しくて、勝手に涙が出ることが多いです。
家族の前では我慢してる、というか、我慢してしまうんですけどね。
そう、あるお友達にもこの前言われましたが、私は家族に気をつかってしまいます。
自分でもわかっています。
いつからかはわからないです。
気が付いたら、いつの間にかそういう風になってました。
家族の前では辛いことを隠して、わざと明るく振る舞う自分がいる。
ぶっちゃけ、自分でもどうすればいいかわかんないです。
その分、自分の部屋とかで一人になった時の反動がすごいです。
もうめっちゃ暗い、というか、たいてい泣いてます；
・・・・・・今日ね、あるお友達にメールで、「～しなくちゃいけないと思ってるでしょ？」って言われました。
全くその通りでしたね。
結局また焦ってた。
ゆっくり、ゆっくりと言い聞かせてるのに、なかなか体は、心は、そうなってくれない。
外に出るたび発作が起きる。
まるで、京都にいた頃のようで、あの時の辛さと恐怖もフラッシュバックしたりしてます。
怖いね、実際。
すみません、今日はほとんどただの愚痴です。
でもね、死のうとは思わないけど、しんどいんです。
ただ、辛いんです。
今日も調子は悪いです。
親とはまだ話してません。
ま、手紙は渡しておいたので、今日か明日話すことになると思います。
で、今日は調子悪いながらも、妹と買い物に隣町まで行ってきました。
ちょっと用事があって、最近何度も発作が起きてる場所にも行きました。
・・・・・・案の定、軽い発作が起きました。
でも、妹に背中さすってもらったりしたおかげで、なんとか買い物できるくらいには落ち着けました。
妹にはいつも感謝しきりです。
ホント頼りになるよ。
・・・・・・俺と違って。
ここの所、自己嫌悪がひどいです。
自分は何も悪くないとわかっていながら、やっぱり自分を責めてしまう。
悔しくて、悲しくて、勝手に涙が出ることが多いです。
家族の前では我慢してる、というか、我慢してしまうんですけどね。
そう、あるお友達にもこの前言われましたが、私は家族に気をつかってしまいます。
自分でもわかっています。
いつからかはわからないです。
気が付いたら、いつの間にかそういう風になってました。
家族の前では辛いことを隠して、わざと明るく振る舞う自分がいる。
ぶっちゃけ、自分でもどうすればいいかわかんないです。
その分、自分の部屋とかで一人になった時の反動がすごいです。
もうめっちゃ暗い、というか、たいてい泣いてます；
・・・・・・今日ね、あるお友達にメールで、「～しなくちゃいけないと思ってるでしょ？」って言われました。
全くその通りでしたね。
結局また焦ってた。
ゆっくり、ゆっくりと言い聞かせてるのに、なかなか体は、心は、そうなってくれない。
外に出るたび発作が起きる。
まるで、京都にいた頃のようで、あの時の辛さと恐怖もフラッシュバックしたりしてます。
怖いね、実際。
すみません、今日はほとんどただの愚痴です。
でもね、死のうとは思わないけど、しんどいんです。
ただ、辛いんです。
[0回]
プロフィール
ＨＮ：
ギター坊主
年齢：
35
性別：
男性
誕生日：
1989/12/06
職業：
空手指導員・家業見習い
趣味：
運動・ゲーム
自己紹介：
社会不安障害(SAD)及び
パニック障害な管理人。
北海道在住。
マンガとアニメと音楽好き。
スポーツ大好き。
（見るのもやるのも）
今は空手の指導員。
相互リンクは大歓迎です！
その際、一声おかけください。
何か御用の方はこちらまで。
guitar_saikou1206☆yahoo.co.jp
（☆を＠に変えてください）
※件名が日本語じゃないものや、不審なものは読まずに削除いたしますので、お気をつけください。
パニック障害な管理人。
北海道在住。
マンガとアニメと音楽好き。
スポーツ大好き。
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何か御用の方はこちらまで。
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